Freddy's dreams land

突然好想你

2009-10-21T12:16:00.000-07:00

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品

我们那麽甜那麽美
那麽相信
那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息

麦芽糖

2009-10-21T12:11:00.000-07:00

这蜿蜒的微笑拥抱山丘溪流跟风唱起歌
我像田园诗人般解读眼前的生活
麦田弯腰低头在垂钓温柔这整座山谷都是风笛手
我在哑口聆听传说跟着童话故事走
远方的风车远距离诉说
那幸福在深秋满满的被收割
老仓库的角落
我们数着一麻袋的爱跟快乐
初恋的颜色
我牵着你的手经过种麦芽糖的山坡
香浓的诱惑你脸颊微热
吐气在我的耳朵
摘下麦芽糖熟透我醒来还笑着
开心的被黏手
我满嘴都是糖果
牵着你的手经过种麦芽糖的山坡
甜蜜的四周我低头害羞
我们愉快的梦游
我在草地上喝着
麦芽糖酿的酒
鲜嫩的小时候
我好想再咬一口
这蜿蜒的微笑拥抱山丘溪流跟风唱起歌
我像田园诗人般解读眼前的生活
麦田弯腰低头在垂钓温柔这整座山谷都是风笛手
我在哑口聆听传说跟着童话故事走
远方的风车远距离诉说
那幸福在深秋满满的被收割
老仓库的角落
我们数着一麻袋的爱跟快乐
初恋的颜色
我牵着你的手经过种麦芽糖的山坡
香浓的诱惑你脸颊微热
吐气在我的耳朵
摘下麦芽糖熟透我醒来还笑着
开心的被黏手
我满嘴都是糖果
牵着你的手经过种麦芽糖的山坡
甜蜜的四周我低头害羞
我们愉快的梦游
我在草地上喝着
麦芽糖酿的酒
鲜嫩的小时候
我好想再咬一口
牵着你的手经过种麦芽糖的山坡
甜蜜的四周我低头害羞
我们愉快的梦游
我在草地上喝着
麦芽糖酿的酒
鲜嫩的小时候
我好想再咬一口

hearts, hugs and kisses

2009-09-10T04:19:00.000-07:00

明年可能不回来了，可能，可能而已
提前说再见吧。免得到时候没机会了~

时光，青春，爱情，你，我

2009-08-25T05:27:00.000-07:00

当人失去一切目标，失去一切专注力，丧失努力的动力，每天只能自己对着自己发呆。是不是就到了该放弃一切的时候？

面对世间最温馨的事情也只能微微一笑，片刻的感动，却不能带来勇气，然后又再次陷入无止境的悲伤。这是不是就是绝望？

明明在出汗，却真真切切的感受到了寒冷。明明阳光照的我没办法睁开双眼，却看到的是一片完完全全的黑暗。明明把自己放在喧闹的人群中，却听到的是一片悲凉的寂静。这是不是就是行将离去的前兆？

一直在开导自己，一直在劝自己，你真真切切的付出过了，也就值得了。你一心一意的努力过了，也就无憾了。不还是能爱么？不还是有未来么？她不还是在开开心心的生活着么？不是还有他能替你爱她么？不还是有这么多人爱着你关心着你不想失去你么？不是有这么多人希望看到你一直开心一直快乐么？你不是还有没做完的事情么？不是还有没实现的理想么？不是说好要好好对待自己么？不是说过要给她一个全新的自己么？不是说过要去巴黎么？于是尽管每一寸时光都这么长，还是尽力坚持下去，为了看到明天的到来。新的一天总是准时到来，于是又开始了新一轮的折磨。这是不是就是尽头？

快乐永远是瞬间。痛苦却像一个迷宫，无论怎样渴望走出来，结果却只能越陷越深，无法自拔。像一个圈子一样，永远没有起点，永远没有尽头。

体重一直在降。看着镜子里的自己，眼带越来越重，黑眼圈越来越深。陷下去的面颊，平淡的嘴角，没了光芒的眼睛。形容槁枯。这是不是就是苍老？

就连呼吸都失去了往日的畅快。就连心跳都失去了平时的自如。就连笑容都失去了曾经的快乐。每一次眨眼，都要控制住没办法控制的眼泪。这是不是就是悲伤？

“你怎么看起来要死了？”

拜托，我有一个请求，既然你要离开，就把留在你心上的我的心一起带走吧。
“你经历的比别人多，不应该比别人更坚强么？我一直以为你很坚强，没想到也是像那些人一样”

对不起，我让你们失望了。在这个游戏里，我还只是一个什么都不懂的孩子。孩子都会哭的。

然后一切还是要继续的。因为不舍得离开。不舍得这座城市，这座有你的城市。不舍得这里新鲜的空气，每呼吸一次，都能感受到你的芬芳。不舍得我们一起走过的道路，那些我们一步一步一起走过的足迹。不舍得再也看不到你的笑脸，看不到你快乐时候的样子。不舍得那些我们一起笑过闹过的日子，那段最美的时光。不舍得下次看到你的时候，却只能阴阳相隔。不舍得你最后一次抱着我的时候，我的身体是冰冷的。不舍得让你最后一次看到我的时候，眼中的却只有一张没有颜色的无声照片。

痛苦侵蚀着本应飞扬跋扈的青春。最后一次抱着你的时候，对自己说，再也没有了。再也没有一个像你这样的人。再也没有一个像我这样的人。再也没有曾经那些永远。再也没有曾经那些关怀。所有关于你的话语，关于你的记忆，关于你的色彩，关于你的光，关于你的温度，都是曾经的。只是那种关于你的感觉，是永远的。

你只是把我当成他们中的一个。但我知道我和他们是不一样的。再也不会有人像我这样爱你。不是诅咒你。但是这些你都知道么？

四周都是墙。我用拳打，用脚踢，用头撞，却还是被困其中。已不知道还有没有勇气和力量迎接下一个明天的到来。

一直以为，能这样爱着你就足够。但却不能爱了。为什么连爱你你都说不可以？？？
一直以为，当你厌倦的时候我可以永远离开你。我是这样做的。可是为什么有这么多孤单，这么多寒冷，这么多痛苦，这么多不甘心？
一直以为，我一个人的生活也可以足够热闹。可却如此苍白。
一直以为，心里有了你，不管你在哪，我都可以快乐。可是我错了。我还没有这么豁达。

一直希望，你就是那个跟着我走到最后的那个人。可是你自己放弃了，离开了，带走了我的灵魂。现在只留下这具空壳孤独的奋战着。

现在我的放手，是为了将来的某一天，我还能给你一个可以依靠的肩膀。那个时候，我永远都不会再放手。

以前我怕将来不远的离别。现在我不怕了。如果再有一次机会，我会在那一瞬间把你抱进在怀里，管他什么未来，管他什么分别，管他什么时差。都见鬼去吧！有了你，一切都会是美好的。

你还会给我这样的机会么？

犯过一次错，就再也不会犯错了。因为我已经知道了怎样爱你。

但愿今生今世我都能看到你的笑脸。但愿今生今世我都能看到你的幸福。我会一直守望。守望着我的爱情，守望着你的幸福。

你结婚的时候，如果不能嫁给我，就让我去做伴郎吧。

送给你，我一个月大的爱人。

小笨蛋，不要哭，早点睡，在梦里就不会再有痛苦。
小笨蛋，我爱你。

雨

2009-08-24T16:47:00.000-07:00

夜里下雨了。一个人躲在被子里，身体蜷缩的像一只猫的样子。蒙住头，让寒冷侵袭全身。你才是温暖，却不在我的身边。你的爱，你的心，都早已离开。你一个人也会冷的吧？

比悲伤更悲伤的故事

2009-08-24T03:46:00.000-07:00

“爱情像什么？”
“爱情像牙刷驾。牙刷驾只有一个，可是牙刷有很多只。”
“那跟婚姻有什么关系？”
“两个人在一起，就像牙刷被放在牙刷驾里。”
“那我是不是应该嫁了？”
“笨蛋，没有婚姻怎么嫁呢？”
“这样吗？”

我从一出生就注定要爱你，是老天派我来爱你的。
因为爱
因为爱你
连你的悲伤
连你的痛苦
我都想全部带走

不如让我平淡的，安全的，一直到死。

可惜不是你

2009-08-23T18:18:00.000-07:00

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己

那一段我们曾心贴着心
我想我更有权利关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影

努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见

可惜不是你，陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你，牵过我的手
还能感受那温柔

2009-08-23T16:46:00.000-07:00

未来那么长。以致于每每想起，都让我立刻丧失独自一人走下去的勇气。而当我发现我需要一个人陪在我身边的时候，那个人的心却早已离开。 La perte. 失去。我再一次失去。

黑眼圈

2009-08-20T18:50:00.000-07:00

一夜一夜，熬出深深黑眼圈。这就是我爱你的表现下雨了:( 照顾好自己，别让我担心

至少还有你

2009-08-20T18:23:00.001-07:00

如果全世界我也可以放弃至少还有你，值得我去珍惜而你在这里，就是生命的奇迹:)

4

2009-08-19T19:18:00.000-07:00

我想你了。快点回来吧

To do list

2009-08-16T07:24:00.000-07:00

1. Gain weight.
2. Be happy :)

Cos I saw the other side of life
For my happy ever-after:)

终于不行了

2009-08-12T04:18:00.000-07:00

我还是需要一个人在我放弃一切的时候给我温暖，让我知道我不是被全世界都抛弃的孩子。
我已一个人走进末路，无法回头。
好想回到小时候，永远不要长大。可是我知道我已经没有办法回去了。

妈妈，对不起，我爱你。

再也无法忍受如此压抑和孤单的生活。我累了。真的累了。彻底累了。一了百了或许更好。

还能坚持？

2009-08-12T03:55:00.000-07:00

我的心却已然苍老，千疮百孔，满目疮痍。

为了爱我的人好好活着，为了我爱的人受尽折磨。

萎了

2009-08-03T22:25:00.000-07:00

90％可能是H1N1。操

遇见

2009-07-31T20:49:00.000-07:00

听见冬天的离开
我在某年某月醒过来
我想，我等，我期待
未来却不能理智安排
阴天，傍晚，车窗外
未来有一个人在等待
向左，向右，向前看
爱要拐几个弯才来

我遇见谁会有怎样的对白
我等的人他在多远的未来
我听见风来自地铁和人海
我排著队拿著爱的号码牌

我往前飞飞过一片时间海
我们也常在爱情里受伤害
我看著路梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外

我已经不寂寞，因为早已习惯了一个人的生活。

向左走向右走

2009-07-31T08:53:00.000-07:00

在相遇的城市迷失之前
寻找一张似曾相识的脸
握在手中的风筝断了线
是因为我寂寞你才出现
还是你的存在让我自怜
缘分走过我身边
变成答录机遥远的留言
是命运在转变你才出现
还是你的出现让我改变
一个巧合的意外
变成一场最执着的迷恋
甜蜜在梦幻的一瞬间
留下了真实的思念

一段情就能连起两个人的天
一条路就能让两个人霎那之间
命运都改变
只要愿意相信就能相见
一滴泪就能挡住两个人的天
模糊我的视线
呼唤着你名字
从起点回到原点
两条平行线总有交汇的一天

It's a new world, it's a new start

2009-07-28T05:29:00.000-07:00

我还记得那年倾盆大雨
狼狈奔跑穿越几条街
握紧的双手，为爱的不顾一切
我还记得那年你的声音
耳边回响那一句誓言
你吻我的脸，都是我心中收藏一生的快乐
我还记得那年晴空万里
那一道飞机云的弧线
蜿蜒着思念，写下故事的终结
我还记得那年你的年轻
刻在从前最美的瞬间
在我生命里，你从不曾告别

It's another great day:)

2009-07-17T08:56:00.000-07:00

You're my strength to smile when all my skies are grey.

祭奠

2009-07-11T09:43:00.000-07:00

整整两年。我用了生命中的两年时间，为了一个遥不可及的梦想，固执的守候着。我已不记得有多少次自己一个人在灯光褪去之后放声痛哭。我注定躲不过生命中的这一劫难。很惊讶两年的时光可以过去的这样快。已经没有什么言语可以纪念我这两岁的爱情。我还在坚持着，坚持着让自己成为一个更好的人。也许有一天我们还会相遇。无论是在悉尼，在新加坡，还是在上海。到那时，我还是会像第一次遇到你的时候一样，我的心依然会跳的飞快，我要挤出一个微笑，要让你看到我开心的样子。

很开心知道你一直都很幸福。很开心知道有一个很好的男生一直陪在你的身边。珍惜眼前的一切吧。让我在离开时也能继续微笑着，然后平和的消失。永远消失。

我知道自己不会再有很多的两年了。我会用生命中剩下的时光继续去爱你，继续在你的背后默默注视着你。直到我没有办法睁开双眼的那一天。

我爱你。

2009年7月12日

我的爱情两岁了

2009-07-10T08:04:00.000-07:00

又到了七月。7月12日。
我的爱情，已经两岁了。
这样的夜晚，只有酒精带来的眩晕才能让我忘记痛苦。
我爱你。
整整两年。
虽然时间并不长。

第三年，我又会怎样度过？

我爱你。
整整两年

My soul's been alone all alone.

谢谢你

2009-05-01T13:58:00.001-07:00

整整8年了，谢谢你一直陪伴着我，走过这痛苦又孤单的一生。谢谢你一次又一次的在我绝望时救了我的生命。谢谢你这么多年用爱一直关怀着我，让我知道我不是被全世界遗弃的孩子。谢谢你一直这样爱我，无论我做错了什么事情。

都是我不好，这么多年了一直在伤害你。我只是希望你知道我并不是有意的。我一直把你当作最好的朋友，一直都是。不要再伤害自己了，这样只会让我更加痛恨自己的生命。

可惜不是你

2009-04-23T09:27:00.000-07:00

生病已经四天了。加上上周的三天，已经七天重感冒了。虽然身体不舒服但是却连续两天晚上没有办法睡觉。昨天晚上很意外的听到了听到一首很老很老的歌。应该是小学时听到的吧？Daniel Chan，比我幸福。突然想到了很多曾经发生过却不记得的事情。也想起了很多最近发生而我一直试着忘记的事情。我记起曾经有人哭着对我唱起这首歌，也记起曾经在给一个人的信上写下这首歌的歌词。我记起我绝望的走在北京冬天夜晚的路边，我记起自己在风中颤抖的样子，我记起自己曾经的呼吸。我记起小学时和俏姐背靠背晒太阳，我记起在雪里两个人相拥，我记起两个人在昏暗的灯光下喝醉一直到流泪。我记起那些让我在深夜无法入眠的事。

最近我们两个的日子过的不是很好，虽然我并不清楚发生了什么。但是请记得，无论发生了什么，请你一定要比我幸福。

请你一定要比我幸福，
才不枉费我狼狈退出。
再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，
至少我能成全你的追求。
请记得你要比我幸福，
才值得我对自己残酷。
放心去追逐你的幸福，
别管我愿不愿意孤不孤独。

他妈的，哪个王八蛋写的歌词，你他妈的写的太准了。

I miss you, baby.

再美好也经不住遗忘，再悲伤也敌不过时间

2009-04-17T09:00:00.000-07:00

1. 我们太年轻,以致都不知道以后的时光竟然还有那么长,长得足够让我忘记你,足够让我重新喜欢一个人,就像当初喜欢你一样。我希望是这样的。
2. 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足夠热闹了。
3. 从前总以为收信很快乐，因为那表明远方有朋友。现在才知道，收信不一定是好事，因为那意味着朋友在远方。
4. 时间静止，是我们飞逝。
5. 那些说给树听的话，嵌在树的年轮里，随流年一点点长成参天的回忆。
6. 也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别，于是终于可以坦然的说，我终于不再那么执着。
7. 我永远在别人的故事里，流着自己的眼泪。
8. 要输就输给追求。
9. 我想知道，为什么一瞬间我们就在风里长大了。那些花开，那些日落，那些单纯清澈的时光，那些明亮的青春，以及年少的忧伤，究竟是怎样穿过我的身体，流淌的如此干净。
10. 人就活这一次，理应活的飞扬跋扈。
11. 因为不去想起，所以从未忘记。

Too young to die, too early to say goodbye.

得到的不会永远拥有，失去的永远不曾回归

2009-04-10T10:38:00.000-07:00

总是在夜深人静的时候想起你。就像今晚。异常的寒冷。
至少从你的身上我学到了一件事情，永远不要幻想安稳。生活从不安稳。生活不是保险，它从来不给任何人保障。

我知道你从来没有真的离去。
无条件为你不顾明天的安稳。

一直很安静

2009-04-08T07:37:00.000-07:00

突然得知这位歌手也过世了。最近怎么了？

一直很安静

空荡的街景，想找个人放感情
做这种决定，是寂寞与我为邻

我们的爱情，像你路过的风景
一直在进行，脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

你说爱像云，要自在飘浮才美丽
我终於相信，分手的理由时候很动听
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音

给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情

我给你的爱一直很安静。

黑色

2009-04-06T22:14:00.000-07:00

中午又收到噩耗。
美国，洛杉矶，当地时间午夜，车祸。
一个是34岁的成功男人，另一个是19岁的女学生。还有一个没有出世的小宝宝。
我们生命中10年的交集在这一瞬间戛然而止。
曾经如此亲密的两个人，从我的生命中消失的无影无踪。
没想到08年初的短暂相聚成了永别。
La Perte，失去。
难道我的生命中会一直失去？
一路走好。曾经在我的生命中留下重要一笔的两位朋友。还有小宝宝，叔叔虽然见不到你，但我会一直为你祝福。

你们两个，终于可以永远在一起了。

时光，岁月如歌，我最美好的年华

2009-04-04T01:38:00.000-07:00

1.很多我们以为一辈子不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们渐渐的遗忘了。

2.我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不住的回首，驻足，然而时光仍然载着我轰轰烈烈的向前奔去。

3.如果上帝要毁灭一个人，必先令其疯狂；可是我疯狂了这么久，为何上帝还不把我毁掉？

4.那些曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。就像我们遗忘了童年时快乐的时光一样，忘记了我们看着天上的流云，也可以高兴半天的光阴。

5.寂寞的人总是会用心记住他生命中出现过的每一个人，因为他有大把大把的时间可以整理自己的人生。于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上一遍一遍的回想你，一遍一遍地数我的寂寞。

6.曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散了，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜里绝望的歌唱。

7.凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汩汩而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，永远不要哀伤。

8.风吹起如花般的流年，而你的笑容摇摇晃晃，成为我生命途中最美的点缀。

9.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现原本费尽心机忘记的事情就真的这么忘记了。

10.躲在某一时间，想念一段时光的指纹；躲在某一地点，想念一个站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。

11.我忘了哪年哪月的哪一天，我在那面墙上刻下了一张脸，一张微笑着、忧伤着，凝望我的脸。我们微笑着说，我们停留在时光的原处。其实，早已背洪流无声无息的卷走了。

12.那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了。

13.有一些人会一直可在记忆里的，即使忘记了她的声音，忘记了她的笑容，忘记了她的脸。但是每当想起她时的那种感受，是永远不会改变的。

14.你永远也看不到我最落寂的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最落寂。

15.遗忘是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去就这样慢慢的延伸，一点一点的错开来。也许，错开了的东西，才是我们真正想要的东西；但无疑错开了的东西，我们也应该真的学会遗忘。

16.我不喜欢说话，却每天说最多的话；我不喜欢笑，却笑个不停；身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中，突然就沉默起来，为什么在人群中看到相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂得掉叶子，我就忘记了说话，看见天色渐晚的路上黄色的灯火就忘记了自己的原来的方向。

17.我希望有一天可以和你背上行囊，看没有看过的山，走没有走过的路，挥霍没有挥霍完的青春，纪念的纪念....青春是一滩水，无论是摊开的还是握紧，都无法从指缝中趟过单薄的年华。

18.我突然觉得自己就像个华丽的木偶，演尽了所有的悲欢离合，可是背上总是有无数闪亮的星辰，提醒我，我正是青春年华。

如今我们已经离去，各自奔赴天涯。

My perfect life

2009-03-27T09:48:00.000-07:00

我一个人的生活充满了冲突复杂的悲喜剧。我喜欢在摇滚演唱会上尽情摇摆直到忘记自我，也会一个人专程到国外去听michael nyman的纪念音乐会。看着老人家孤独的背影，听着Nardia简单动人的旋律，我似乎看到了我老去的样子。我老去的时候，会不会像他一样，孤独的守着一驾钢琴度过余生？我看到michael nyman对着钢琴哭泣，我知道他是在向他的爱人哭诉。不过nyman始终是幸运的。他还有一驾钢琴可以寄托他的爱。我却只有自己的皮肤。

Wonderland

I've done great enough. It's just some of you don't know how to appreciate.

2009-03-07T06:46:00.000-08:00

阿姨下葬了。看着阿姨的遗像，我还是忍不住在电话里哭了起来。俏姐说，我这几天把这一辈子的眼泪都哭干了，都哭出来吧，哭完就好了。我哭着说，姐，真对不起，都是我的错，我不能回去了。俏姐说，别傻了，你回来又能有什么用？妈妈得的是绝症，治不好的。与其让她在病痛里煎熬，还不如早点走了吧。
中国人讲究入土为安。真的希望阿姨在天堂里生活的开心。小阿泰回国之后一定会去看您。

我是最坏的孩子，我是最好的孩子。
我是最坚强的人，我是最软弱的人。
I just can't sleep through the pain.

天空之城的丧钟

2009-03-03T00:18:00.000-08:00

昨天哭了半夜。今天在学校里尽量让自己表现的正常一点。放学回来把阿姨的事情跟白哥说了。白哥开始的时候不相信，说，你他妈的别拿这事吓我啊。我哭着说是真的。白哥叹口气，说，他妈的咱们能活一天就好好的活着，说不准咱们哪天就没有了。还有好好孝敬父母，你也别跟你爸打了，回头他也没了的那天你就该后悔了。

也许哪天我闭上眼睛就再也醒不来了。到那时侯我是会后悔，还是庆幸呢？我是该后悔我还有这么多事情没有完成，还是该庆幸我再也不用在生活中备受煎熬呢？

还是自己好好活着吧，反正早晚都会死，只不过是时间的问题。我已经准备好了。
突然觉得自己很孤单。或许现在是时候结束一个人的生活了。既然忘不了她，就把她装在心里，寻找心疼自己的人吧。

当天空之城的丧钟再次响起，敲钟人麻木的说，上帝，你他妈的又召回了一个好人。

阿姨，在另外一个世界，一定要快快乐乐的生活。

阿姨，一路走好

2009-03-02T04:17:00.002-08:00

刚才俏姐给我打电话，哭着说妈妈过去了。我强忍着泪水，不知道该说些什么好。憋了一分钟，我说，姐，只要你需要我随时会在你身边。俏姐还是哭，傻孩子，咱们在一起的日子早就过去了，对你来说现在的我已经太风尘了。我只后悔当初妈妈在的时候我没有好好照顾她，总是让她为我操心。我后悔小小年纪就退学跑到北京闯荡而没有留在妈妈的身边。我有过这么多美好的想法，我要带妈妈去旅游，我要挣钱给妈妈买宝马，我要带妈妈吃烧烤，我要给妈妈买花。可是她连机会都没给过我就一个人走了。俏姐只是一个劲的哭，我不知道怎样安慰她。

我咬着自己的手不让自己哭出声音。我小的时候爸爸总是不在家，可以说我是妈妈和阿姨一起带大的。阿姨才刚刚42岁啊。我还记得我小学的时候，我和俏姐刚刚在一起，阿姨也并不反对，倒是常常带着我们两个一起去游乐场，一起去吃麦当劳。我还记得我和俏姐坐在车子的后座，互相依偎着睡着的样子，还有醒来后我们身上的一件大大的衣服。那时我们才只是小学生啊。我还记得我和俏姐玩游戏时阿姨脸上和蔼的笑容。我永远都不会忘记您。

现在这一切都没有了。阿姨走了。永远的走了。上次回去的时候阿姨还是好好的，太快了。快的我没有办法接受。现在我的脑海中一直浮现着阿姨的音容笑貌。

为什么上帝一定要带走这么好的一个人？？你知道么，我恨你。又一次，你让我经历了死亡，你让我承受生与死的悲痛。我恨你夺走了这么多我在乎的东西。我恨你对我这么不公平。为什么你一个人就决定了我们所有人的命运？为什么你一个人就决定了每一个人的生死？为什么你一个人就让我们每个人都生活在生命的枷锁中？

俏姐才18岁。今后她的日子怎么过？

阿姨，请您一路走好。在天堂里您要过的开开心心的。我知道您走的时候一定很不舍。请您不要为我们担心。我和李俏会一直好好的。您什么时候想我们了，感到孤单了，就回来看看我们。我们都长大了，不会害怕了。阿姨您放心，有我在，我不会让李俏再受伤害。真的对不起，我没有办法参加您的葬礼了。我回去的时候一定会去看您。

阿姨，一路走好。

Though I speak with the tongues of men and of angels, and have not love, I am become as sounding brass, or a tinkling cymbal.
: And though I have the gift of prophecy, and understand all mysteries, and all knowledge; and though I have all faith, so that I could remove mountains, and have not love, I am nothing.
: And though I bestow all my goods to feed the poor, and though I give my body to be burned, and have not love, it profiteth me nothing.
: Love suffereth long, and is kind; love envieth not; love vaunteth not itself, is not puffed up,
: Doth not behave itself unseemly, seeketh not her own, is not easily provoked, thinketh no evil;; Rejoiceth not in iniquity, but rejoiceth in the truth;
: Beareth all things, believeth all things, hopeth all things, endureth all things.
: Love never faileth: but whether there be prophecies, they shall fail; whether there be tongues, they shall cease; whether there be knowledge, it shall vanish away.
: For we know in part, and we prophesy in part.; But when that which is perfect is come, then that which is in part shall be done away.
: When I was a child, I spake as a child, I understood as a child, I thought as a child: but when I became a man, I put away childish things.
: For now we see through a glass, darkly; but then face to face: now I know in part; but then shall I know even as also I am known.
: And now abideth faith, hope, love, these three; but the greatest of these is love.

You are from ash and dust
Ash to ash，dust to dust
In the name of the Father，the Son，and the Holy Spirits
Amen

Why is everything falling apart?

2009-03-01T06:35:00.000-08:00

今天午睡的时候梦到了北京。梦到自己住在朋友家的夜里。那天夜里自己把自己锁在屋里一个人喝了不少。3点多的时候坐在窗口，头靠着冰凉的玻璃，看着窗外灯火通明的东三环。夜里安静的景象和白天的嘈杂真是有着天壤之别。我梦到自己面前的玻璃突然消失，我的身体从19层的窗口里直直的坠落，我看到远处吵架的情侣，我看到飞驰而过的车子，我看到二环的电视塔，我看到广场，我看到城中央那一片黑暗的紫禁城。我能感觉到寒冷的空气划过我的皮肤。我的身体重重的跌到冰冷的地面。我闻到血液的味道，我眼中的世界迅速变成红色，然后慢慢变成黑白。眼前的一切事物都渐渐消失。我梦到自己永久的闭上了眼睛。我醒来，冲凉。对着镜子里的自己说，你他妈的傻逼，自己把自己玩死了。
这一周一直都在下雨。有的时候真的想躺在雨里一直窒息。

我希望在我死去的时候我可以安静的躺在床上，要有温暖的阳光照着我。我要握着妻子的手，仔细的抚摸着她的面庞，然后看着我的孩子们守在床边。我不要任何人为我哭泣。我只要安静。我只要在我生命的最后时刻里感受到温暖，温暖。安静的听着滴滴声变长。安静的死去。

That's my perfect life

2009-02-28T06:53:00.000-08:00

1. I always go out for weekends but I don't know where to go. So I just anyhow go anywhere.
2. I love Friday nights.
3. I want a younger sister, and I don't mind having a daughter now.
4. Maybe I am just too serious about something.
5. I finished road run faster than i expected.
6. I couldn't sleep well for the last few days. I woke up a lot of times at night.
7. There's no reason for everything.
8. Aerius suddenly becomes so zai.

When I am holding your hands I am thinking of her.

Pain for Pleasure

2009-02-25T06:39:00.000-08:00

1. My appetite this week is much better, at least i would be able to swallow things without puking.
2. My back pains punctually at 6 pm everyday. (OMG can you believe I am only 18 this yr?)
3. Insomnia again. 2 days consecutively already.
4. I lost another 4 kg. Means I lost 8 kg in total since 10 Jan 2009.
5. Boarding school is totally crazy. Night adventure next Fri, walk from NJC all the way to Eunos MRT and get back in boarding school at 230 am.
6. I should run more.
7. I got 4 sets of uniforms. 2 shirts became super large and 3 pants shrank so I look like wearing skinny.
8. My legs grew fatter.
9. I want to crash Lit cos the teacher is so damn funny.
10. Hostel doesnt have hot water today. I was totally freezed when I bathed.
11. I got 17.5/20 for Chem test (:
12. I miss China and all the crazy things i did.
13. Does NRP have humanity research?
14. I gotta learn to have patience this time.
15. It is really so much easier to write in point form.
16. I feel that everything is fading away from me.

I hate myself for losing you.

run, baby.

2009-02-22T07:25:00.000-08:00

电影的主题想好了，时光。四年之内要准备好一大笔钱，拍电影可是很贵的。

最近几天不想吃东西。六天吃了9餐。周五吃了2餐，周六吃了3个sushi，周日吃了两餐（中午两根香肠一点汤（can soup），晚上一点蔬菜，2根香肠）。肚子很饿，但是看见东西就想吐。我要强迫自己多吃一点，至少每天吃够2餐。

又一周过去了。很快也很慢。功课越来越多，自己也越来越累。要坚持。

到3月12日只剩20天了。我要到马尔代夫受苦去了。天啊。我不要被晒黑！！

Run, baby, run. Don't ever look back.

If I am a girl, I will...

2009-02-17T00:55:00.000-08:00

1. Wear heels and skirts
2. Paint my nails
3. Have long hair and never pin up fringe
4. Learn to play the piano
5. Make up
6. Be skinny
7. Wear boots and stockings
8. Get pregnant before marriage
9. Smoke
10. Marry a guy like Zhou Tai :O
11. Learn to do chores
12. Deliver 4 children

I want to be heard though I know I don't mean anything to you.

I am glad to know you are happy, baby. (:

导演万岁

2009-02-16T07:19:00.000-08:00

突然有了要做导演的梦想。自认为对色彩（特别是灰色调和所有阴沉晦暗的颜色）有着特殊的感觉。我最喜欢的导演是日本人北野武（Kitano Takeshi）。北野的电影有我喜欢的所有元素。缓慢的节奏，明快简单的色彩，平淡却感人的故事，还有对人性的深刻思考。上大学之后要抽出时间自己投资拍一部电影，来满足自己的愿望。

备选电影主题：
1.爱情与追求（我自己的故事）
2.亲情与背叛
3.伦理与道德
4.战争与人性
5.悲剧与生活
6.平淡的日子
7.时光与青春
8.理想与生命

Things 'YOU' never know about me

2009-02-14T08:03:00.000-08:00

1. Sometimes i just talk to the brightest star pretending it's you there. It acts just like you though, far away and never replies my questions.
2. Every night before i close my eyes i pray, may God always be with you.
3. I dreamed we could get married in Paris. In the white dress, you say 'Yes, I do' on the top of the Eiffel Tower, with happiness and smile on your face. On my knees, I kiss your hand and put the ring on your finger.
4. Every night i think of those conversations between us till way too late. I can memorize them all.
5. Sometimes I wish I will never open my eyes to face the reality that you are not in my arms.
6. I wish that one day, you could say 'good morning, darling' when we wake up. And when the curtain is pulled, I can see the Eiffel Tower through the windows and hold you in my arms, say 'Honey I love you'.
7. I dreamed that we could have a baby. I will name her Patty (紫紫 in Chinese) or him Teddy (轩轩 in Chinese). But I prefer a daughter. She will have eyes and nose just like yours, mouth and ears of mine.
8. Your hair was what I was addicted. And I am still.
9. I thought I could forget you or at least not to hurt myself for you. I tried. I tried. But I failed. I cannot get over you no matter how hard I tried.
10. I still remember the date I crushed on you. 12th July 2007, Thursday. You and your friend sat right in front of me.
11. It's been 19 months since we met each other. I had bought you 19 different presents. They are all locked in a huge heart-shaped box.
12. I am actually happy that you could leave NJ and go to somewhere that people there won't hurt you so badly, and I salute your courage that you can leave everything behind.
13. I'll name my daughter 如懿.
14. I got your name on my skin, and your image deep under it.
15. You are everything I want and everything I have, or once I had. I have nothing left now.
16. I like to be wasted just because I can see a clearer image of you. And when I am sober, the only thing I can remember is your voice.
17. Do you remember what you said? That's not true. No one is ever better than you. I simply do not deserve you.
18. You are the one and only who made me have the feeling of forever and dreams for future.
19. I wished that I could die in your arms. Before I close my eyes, let me see your face, hear you cry and touch your hands.
20. I think I will just end up my life alone because all my beautiful wishes broke since you left.
21. My heart and love will be with you, wherever you are.

It is not a long story yet. But I will make it one.
I love you, 如懿。

Happy Valentine's Day

Lonely Valentine's Day

2009-02-14T06:27:00.000-08:00

早上九点被国内朋友的电话叫醒，朋友说情人节快乐，回了她一句我去你妈的。然后就睡不着了。起床还带着一点宿醉。洗澡，发呆，等到12点多下楼吃饭，真恶心吃了一口菜就回去了。下午1点uncle来电话说明天就要回国了让我跟他家人晚上一起吃个饭。一想到从1点直到5点都没有事情可做就出去了。先坐车到newton去top up我的ezlink card，然后搭上了一辆14几的车一直坐到terminal station。一路上大脑就像结了冰的死水一样，也不知道自己想了些什么。下车之后是一个我完全不认识的地方。还好那里就有地铁站，在地铁里发呆，在另外一个不知道什么的地方出来，坐计程车回宿舍睡觉20分钟，再去serangoon那边。吃完饭uncle给了我一个红包。然后就自己颓废了，做了一些答应过别人不会再做的事。10点之前回宿舍，洗澡，点名。现在又不知道有什么事可做。这一整天见过的认识的人只有uncle，cousins，还有田亦凯。情人节就过去了。也不知道当初是那个操蛋的人闲的没事发明了情人节。今晚还得晕过去才好。

Not all scars show, not all wounds heal. Sometimes you can't always see the pain someone feels.

Part time lover, full time friend

2009-02-13T06:52:00.001-08:00

今天很无聊。早上被骂之后上了一堂课然后在学校一直等到2点半。然后回宿舍换衣服然后出去，六点10分左右去OG dinner，然后去... ，然后回宿舍。

很久没这样放纵自己了。很多烦恼的事情都随着空气从心中吐了出来。大脑被麻痹之后就感受不到痛苦，轻飘飘的感觉真好，像是在飞一样。清醒之后自己也明白了很多道理。从小时候自己就在追求梦想，小2时的自己就离开家住在学校。后来长大了，追求的东西更多，自己也更累了。到现在我追求到了什么呢？什么都没有。到了现在我还是自己一个人旅行，一个人读书，一个人狂欢，一个人忧愁。去他妈的理想，去他妈的追求。大爷我自己一个人有什么不好？想吃就吃，想喝就喝，想干什么就干什么。省得总有这样那样的人跟我说，哎呀你不能这样啊你不能那样啊，我去他妈的，你他妈算什么东西。回来新加坡之后很少这样肆无忌惮的去解脱自己了。在呼吸中将心中的苦闷全部排出，感觉真好。

每次到这种时候还是会想到她。她和谁在一起？在做什么？其实都已经和我没什么关系了。距离今年7月12日，两周年的日子说近不近说远不远。记得去年7月12日我写了文章庆祝我的爱情一岁了，是庆祝，还是祭奠？现在每次读起来还是会泪流满面。痛，不再是撕心裂肺的痛，而是没有心一样的痛。也许，我们的生命里就真的再也没有交集？真的没有下一次的相遇？我不满两岁的爱情就像是我的孩子，当她一岁一岁的长大时，我却一年一年的衰老。当我的孩子快快乐乐的长大时，我在角落里独自舔着带血的伤口，笑着流泪着守望着这幼小的灵魂。快快长大吧。让我在岁月中快快苍老，让你在夏天之风中尽情开放。手上的伤还看的见？是吧。

‘若干年后，当我遇上另外一个和你一般火树银花的女子，我唯一在乎的，是她的身上，有没有你的影子。’
'我知道你从未离开。看看我的血液，眼睛，那里面分明都是你的影子。'
情人节快乐

Gossip Girl :)))

2009-02-12T04:27:00.000-08:00

I love Gossip Girl!! I have to admit that Gossip Girl Season 2 sucks. I don't want the story to be super long and boring. It is just nice to end at season 2. No more season 3 plz... The best part about Gossip Girl is the youth fashion and gossips among all major characters. As a long-time fan of GG, I can foresee the relationships among them at the end of the story.
1. Rufus Humphrey will marry Lily (Van Der Woodsen?). This 20 years love deserves a fantastic ending. This also means that Daniel Humphrey will not be with Serena Van Der Woodsen.
2. Dan Humphrey will be with... the young female teacher Rachel? No way!! He will be with Blair Waldorf. Expect the unexpected remember? Though I really hope Blair could be with Chuck. But yeah, this will be the ending. Lucky Dan.
3. Serena Van Der Woodsen and Nathaniel Archibald. No comment.
4. Chuck Bass and V. Chuck is my favourite character here and V is among the ones I hate most. This ridiculous love between Chuck and Blair deserves a ridiculous ending. I really hope Chuck and Blair could end up being together but this is American TV drama series. What else can I say? V will die in the end. Yeah
5. Little Jenny Humphrey will be with Eric Van Der Woodsen. Eric is a gay but in the end he turns normal.

I finally know why i don't like facebook. Cos every time i log in facebook i can see the person who broke my heart into pieces. :(( But at least i know she's happy right now.

写完英文的再来写中文的。今天很累啊。明天周五只有一堂课，就是说要从9点一直呆到下午1点。想骂人。

现在终于知道自己为什么不喜欢用facebook了。因为每次log in都会看到那个让我伤心的人。庆幸的是至少她比我快乐，比从前快乐。

累了，不想说了。

10 things to do before i die

2009-02-09T07:28:00.000-08:00

1. Adopt a panda
2. Donate my stem cell
3. Get married in Paris
4. Live happily with my wife and my kids
5. Build up a child care centre
6. Be a mayor somewhere in China
7. Learn to forgive
8. Direct a movie
9. Be a better man
10. Die in peace

NJC Orientation 2009

2009-02-06T08:14:00.000-08:00

For the first time, i realized that NJC is actually a good school. Maybe that's because this is my first time really attach to all the main stream people, and they are just so AWESOME. Orientation 2009 is really HIGH, FUNNY, SWEET, TOUCHING AND MEMORABLE. This is the last orientation i can attend in my life and i actually really e(nj)oyed. Thank you guys, and dear OGLs, you gave me the best time in NJC. I really hope you guys could stay in Aqua so we can win back our NE trophy again!! Thank you again, for making me laugh and keeping me high for the whole week.
Dance party was amazing cos it is really difficult to find a place to be really high in Singapore
but the face-melting party just provided me a chance to be high. Thank you council, you had done a great job!!
Thank you NJC. Thank you Singapore.

雪的记忆

2009-02-02T08:31:00.000-08:00

去年12月，我晚上7点25开车从北京朝阳区回天津。路上有点堵，9点10分到了自己家车位。回家洗澡，陪爸妈喝茶。晚上11点40左右我看窗外，结果惊奇得发现外面下雪了。我开始换上厚厚的衣服，准备出去在雪里走一走。然后林姐给我打电话，说今天晚上会做一期关于雪的特别节目。我拿起手机开始听广播里林姐就要播出的节目。
12点整我走在没有一个人的小路上，听着林姐细细的声音，抬着头慢慢的看着黑色的天空。想想我已经三年没见过雪了。我可以清楚的看到冷风吹的方向，看着雪花被卷起，被吹落。我可以感受到寒风刮着我的脸，我可以看见我的呼吸。我发现我从未如此贴近自己的心。4点我回家。睡觉到7点。出去堆雪人，但是雪实在太冷了我的手一碰到雪就没知觉了。所以我的雪人没有头。然后我又顺着昨晚的路走到11点。
希望以后可以住在一个有雪的地方

2009-01-30T22:39:00.000-08:00

电影非诚勿扰里面有一段很有意思的证婚启事。几位朋友们都在自己的地盘贴出了属于自己的女友标准，逼我也写一个，仓促中乱写一点吧。

首先你要是个女的，要是大学都没上就死去吧。你要是平均三个月就换一男朋友就别想着长久了。身高外貌体重不限。有美术音乐或舞蹈等艺术天分者优先（截至目前和其他朋友完全一样）。不会煮饭没关系但是必须会洗衣服，或者说必须会用洗衣机。要是成天粘着人哪天一个人出门就回不了家的免谈。说话声音过小的免谈。爱抱怨的免谈。淑女免谈。快乐的人优先。有一定独立能力。学医学的免谈。符合以上所有条件并且不是智障脑残的都可以考虑。我一都市小青年，上学，煮饭洗衣服收拾房间我都不会，唱歌走调画画难看。相貌中等带有眼镜四百度。思想不单纯不简单不幼稚也不成熟。体质瘦弱不健康。家父有点银子但是和我没有关系（如果你是为了钱就去找别人吧）。尚未毕业的小海归。你认识了白天的我就可能认不出夜里的我。普通话标准流利。性格温和不暴躁但是千万别招惹我把我弄烦了。非大男子主义者。绝不依赖家长。经济独立就是没有多少钱。生活习惯不好但是生活作风方面没出过大问题。回国遥遥无期。非诚勿扰。

after school special

2009-01-30T07:46:00.000-08:00

今天是周五了，也是正月初五，经过一整天无聊的课程，我终于锻炼了一次，和同学玩了篮球和足球。然后回来洗澡，出去吃饭。回来时候买了喝的东西。就回来好好放纵一晚。

买了几瓶小的，够今晚好好放松的了。具体多少呢？算算有三瓶吧。其实自己特想大醉一场，但是怎么也醉不了，应该多买一点。

今天两节lecture的时候自己差点睡着，然后在physics的时候也没有必要听，所以做了几件很幼稚的事情，真是让人见笑了。

下周六相声的表演，周五是cca carnival，自己的这个cca就算正式成立起来了，以后每周至少两次meeting，还混上一个leadership position，以后再也不是无业游民了。哈哈。

今天打篮球时被别人叫gay，我真的有这么gay吗？

事实是我很man的。

2009-01-29T06:26:00.000-08:00

今天又闲的没事情做，来回忆一下年底假期时发生的一些小事。

这次在国内出行方便了很多，不会再在夜里在路边等车了，所以出去的次数也就多了起来。通过朋友的介绍终于见到了林姐。在广东路的外滩风尚里和林姐进行了几次详谈。内容也不外乎是林姐劝导我好好过日子。林姐说的都对，可是我问林姐，你的生活又是怎样的呢？林姐只说了两个字，平淡。然后就低下头喝咖啡，一言不发。

在北京和几位从其他地方回来的兄弟玩了几天。各自喝酒聊天大笑扯淡叹气，好像日子又回到了我们天天在一起的时候。现在兄弟们过的也各有好坏，有的险些当了爸爸，也有的像我一样习惯了自己的生活，有的在学校老老实实，也有的成绩名列前茅。每次深夜走出那些乌烟瘴气的地方兄弟们总是愿意去世贸天阶的，也有人说叫世贸天梯。就好像新的CCTV大楼有不一样的名字一样。我们都爱世贸的色彩。后海也是一个好地方，只不过冬天的夜晚实在太冷了，小吃摊位的老板们都在深夜打烊了。在北京的这些天一直都住在老三的家里，弄的他和老婆特不方便，自己也很过意不去，最后道别之前悄悄的把钱包里仅存的现金除去高速的路费其他的都塞到红包里放在电视的旁边。就算是这些天的房租了。

回到曾经读过的中学。发现很多朋友还在那里念高中。见到了从小学就已经是同学的彪哥。这孙子显然是最近三年泡妞失败，破处尚未成功，然而体内荷尔蒙又分泌过剩，小学的时候胡子就一大把，身上散发出一种惊人的勇猛阳刚之气，果然配的上彪哥的威名。这样的人走在路上，绝对是一个危险人物，让人不得不怀疑这兄弟有成为强奸犯的资质。又想起这丫15岁时边上课边骚扰坐在他周围的女生，结果导致他前后左右四个方向的女生同时要求老师换坐位，可见彪哥泡妞技有多烂。我跟他说，兄弟，别急，等我下次回来，你高考也就完了，也该进大学了，哥哥一定帮你找一个女朋友，让你努力了五年的破处事业有一个圆满的结局。兄弟说，谢谢哥哥啊，最好帮我找一个勇猛的，不要考虑我的身体。我说，酒吧跳舞的行不行？兄弟身体都在颤抖，说，身材怎样？我说，一个字，正。彪哥拍着我的肩膀说，好哥哥还是你了解兄弟。结果我回到家就要用冰袋敷肩膀。可见彪哥养精蓄锐到何种程度。彪哥正在努力高考，祝愿所有和他一样的朋友们今年高考顺利，全都考进理想的大学。

走在学校的走廊，坐在曾经坐过的坐位上，我回想起曾经初中时候做过的事情，抑或愚蠢，抑或纯洁，抑或狂野，抑或疯狂，抑或深情，抑或忧伤。和同学打架，和老师拌嘴，和女生暧昧，和隔壁班的人吹牛，在新年联欢会上互相丢蛋糕，在夕阳照射下孤独的写作业，中午吃学校外面小摊贩卖的美味或难吃的各种小吃，听老师讲课，放学后在已经漆黑的场地上踢足球，上课传简讯，甚至于骂女生这样的事情都异常模糊的映射在我的脑海里。曾经说过的话，做过的事，甚至自己的老师，考试的成绩，都在内心的深处留下了一个位置，但是当我每次回想起来，脑海里都只是一个白色的影子，所有的影像和声音都已经模糊的没有办法辨别。现在才知道，失去记忆并不可怕，可怕的是明明记忆在心里占了很大的一部分空间，但是每次回想起来却都什么都记不清晰，甚至模糊的让我怀疑我是不是真的这样生活过。总而言之，曾经和我的声明有过交集的人们，大多数都已经被埋葬在我记忆的坟墓里，只有少数几个能够幸免，能够让我在回忆里找到他们清晰的影像和声音。这样的回忆，还不如没有的好。

年中回国的时候同学们都高考完了，不知道还能联系上几个。越多越好把，填补一下我模糊的回忆。

2009-01-26T08:18:00.000-08:00

前几天把该做的事情做完了，只剩下econs essay，但是自己又太想写好，东西太多，组织起来很麻烦，搞得自己很头痛，于是决定明天再搞。所以呢，今天晚上就没事做了。好无聊。

因为是节日，所以这两天都小喝了一点。其实本来是想不喝得，但是和同学一聊到家人得问题上就心里难受，还是喝了一点。虽然说解决不了问题，但是至少心里能好受一点。

但是我还是要做一个可爱快乐的人。不要这么严肃。能把心里伤心的事情掩盖起来其实也是一件很有意义的事，至少不会让关心我的人们为了我痛苦。以前第一个女朋友总是抱怨我心里藏着太多的事情不和她说，其实我只是不想让她为我担心，结果却成了分手的理由之一。妈的。

算下来，自己一个人也不短时间了。呵呵。从ip1夏天开始。ip3的夏天都快到了。不对，是sh1了。还是一个人好。虽然寂寞，但是没有烦恼。

我还是一个人在等待。而我所等待的，在短暂的露面之后，就再也没出现过。

Oh what a shame, what a rainy ending given to a perfect day
Every smile you fake is so condescending
Counting all the scars you made
And now that I'm sitting here thinking it through
I've never been anywhere cold as you

今天是周四

2009-01-22T02:22:00.000-08:00

今天放学，带着一身疲惫回到宿舍，第一件事情就是冲凉，然后洗脸，刷牙。然后对着镜子发呆。我发现镜子里的那张脸已经如此的陌生。我对着镜子傻笑，发觉已经好久没有这样仔细的看过自己了。前面的两年自己太懒惰，而且为其他的事情分散了太多的精力，现在才知道自己浪费了两年宝贵的时间。现在只能冲破自己身体的极限，强迫自己做很多极不愿意做的事。所以我丢弃了自己。其实以前我也从不把自己的好坏放在心上，甚至有自虐的倾向。其实仔细想想，世界上还有什么人对我来说比我自己还重要呢？
在我15岁时一直以为自己聪明透顶。17岁时觉得自己真是傻透了。18岁时，我还算什么呢？
是人吗？怎么会连自己的脸都不认识？还是机器？动物？
我并不软弱，只是有的时候需要一个人陪着我走过生命中一段又一段艰难的旅程。这个人又是谁呢？她出现过，只是又消失的无影无踪。
只是这两年。2009，2010。毕业了，我要做回自己。

“你听说过一见钟情吗？”
“。。。。”
“一见钟情不是用看的，是味道。一个人的味道吸引了另外一个，从此迷上了，就是一见钟情。”

2009-01-21T07:52:00.000-08:00

currently waiting for the right girl
i just don't know who she is

2009-01-18T08:00:00.000-08:00

我一直都喜欢玩赛车游戏，可能和男孩子的天性有关，而且最大的好处就是可以无限追求速度的快感而又不至于为了一时的失误疏忽导致自己心爱的价值不菲的机器一下子之间报废而且自己下半生还要躺在轮椅上。撞车了既不会被送医院，也不会赔钱。现在自己驾车外出，开始的时候作风相当彪悍，市区里晚上七点半都油门到底时刻冲击高速，在高速公路上更是舍不得自己的爱车在160以下的速度行驶。毕竟是市区而且是交通堵塞的时间，难免会有微小的失误，很多次都差点撞上骑自行车的人们。多亏了爱车刹车系统的灵敏和自己的运气，不然这个世界上又少了几个能呼吸的。这才明白了安全的重要性。结果现在玩赛车游戏时候也变的小心翼翼，这样就连最刺激的赛车游戏都会变的无聊且乏味。直到和她坐进爱车的那一刻。
原本只是夜里2点顺路送她去北京。跨入车厢的那一刻，车内的温暖把外面的寒风完全隔绝，那种舒适的感觉就像炎热时香甜的躺在海面的浮床上一样。然后，我们一言不发，轻轻启动车子，右手在舒适的排挡上向后一拉，车子就平稳的驶向远方。夜幕中的高速公路就像通往另外一个世界，那种自由的感觉仿佛让我回到了游戏之中。我们顺着笔直而安静的公路往前奔驰，lexus ls350很有耐心的承受着我们两个人的寂寞。
一个小时之后我就把她送到了北京她的家，我回到了暂住的地方，开了一瓶酒，关掉手机，打开电脑，在迷幻之中，用游戏继续我孤独的旅程。
生活中有过多的沉重，终于有一天，能无拘无束的疾驰在无人的地方，倍感解脱。
我不爱那个女人，但是我爱车。只是这短短一小时的旅程，让我回想起了曾经很多事情，也让我幻想了很多我没曾得到过的人和事情。

我回来了，加假期总结，加2008年总结

2009-01-08T07:44:00.000-08:00

第一件事情就是我回来了。马上就要开始新学期了，只希望自己学业进步，还有身体健康。

2008年过去了。只能说这是一个既有悲痛又有欣喜的年份，但是悲痛大于欣喜。今年五月十二日的那场发生在四川的大地震夺去了无数同胞的生命。国殇，是唯一恰当的形容词。国家也历史上第一次为了普通的公民们进行了三分钟的全国默哀。我虽然没能在五月的时候回到国内，但是也在网路上面看到了相关的视频。在北京拥阻的马路上，没有一辆汽车在行驶。汽车，火车，轮船全部鸣笛致意，行人全部停下匆忙的脚步，站在路旁，为逝去的灵魂默哀。许多人都落下了眼泪。甚至连学校，工厂，企业里的人们也都停下了工作而去默哀。在那一刻，13亿人民才真正的在一起，为了国家的灾难而痛心。虽然这次的地震还有很多没有办法说清楚的事情，但毫无疑问这会是中国的灾难。但是总理说过，多难兴邦，中国经过了三十年改革开放的发展，就从一个贫穷落后，内部政治斗争不断，人民思想愚昧的落后的国家，蜕变成为世界经济体系中不可或缺的一环，不得不说适宜个奇迹。可以说，中国发展的历史，是经历了1949年到1978年的衰退之后，在1978年才重新开始的。三十年过去了，不得不感谢邓小平同志，是他改变了一个有着五千年历史的国度，也改变了十三亿人民的生活。

还有一件事情不得不说的就是金融海啸。中国的金融系统虽然没有受到损失，但是中国境内的外资企业和所有经营对外贸易的企业纷纷停产甚至倒闭，导致大量的工人失去了工作，致使人民消费能力的降低，也进一步加大了扩大内需的难度。但是国家发放了四万亿人民币进行基础设施建设以扩大内需，减少对出口的依赖。就目前来看，这应该是长期最有效的救市方案。有了高铁等一系列涉及到经济动脉的设施，中国在不久的将来，一定会有一个美好的前景。

这次的金融危机也涉及到了我的家庭。我本人原本是想要回到国内开一家服装店经营针对年轻人设计的衣服和鞋子，制造厂商已经联系好了，设计方面也不会是大问题，但是经过市场的考察，人们的消费能力大幅下降导致产品不能及时售出，而这正是时装产业最忌讳的事情。因为一旦季节过去，潮流就会改变，从而导致产品压在仓库，做越大赔越多。所以我就打消了做时装的念头。另外由于房地产价格的不稳定，我名下的几套不动产也小赔一点，准备最近尽快脱手以免后顾之忧。

这次回家开车，才体会到国内公路的凶险。我平时最喜欢玩赛车游戏，水平还不错，于是在生活中我还是按照游戏中的速度开，一脚油门踩到底。只是经历了数次险情之后才对自己的爱车温柔有加。多亏了自己的LEXUS LS350性能优异，不然恐怕我的轮下就已经有了几条人命了。只不过从此以后在玩赛车游戏的时候我也变的小心翼翼的，从而失去了赛车的乐趣。

2008年12月初我去了四川的北川，那里经历了地震，我到了那里才真正知道地震的威力。那里所有的建筑都是在地震后重修的简易房屋，很冷，尤其现在是冬天，那里又是山区，到了晚上，真的是很冷。那里的孩子们很可怜，我捐给他们一些书，一些衣服，还有一些被子，还给正在建设中的学校捐了一点点施工费，算是我对灾区人民的爱心了。从北川出来坐车很久去了雅安。那里有大熊猫。本来想花钱认养一只我喜欢的母熊猫，准备给她起名字叫安安。怎奈太贵，本人囊中羞涩，还是等自己挣钱了再去吧。

2008年的好事情当然是北京的奥运会。作为一个中国人，而且我对北京比较熟悉，长期混迹于斯，多少算是四分之一个北京人了，心中自然是无比自豪。尤其是开幕式中看到小妹妹唱着‘歌唱祖国’的时候，我激动的差点掉下眼泪。还有后面的焰火，现在每次看到DVD里的画面时，心中还是难免要激动一次。什么都不说了，还是祝福国家吧。

我的2008年结束了，2009，不知还有什么苦难，但是我欣然接受。

就这样吧，那些年华

2008-10-31T09:04:00.000-07:00

最近半个来月总是失眠，也许是因为要离开这个地方的原因吧。
我想，我会离开的，那就这样吧，只不过又是带上些许记忆上路，如果我看不到希望，那我会让他有点希望。

一年，两年，最近有梦，梦里有我的从前，我的那些所谓的似水流年，我承受不住，我翻来覆去地在梦中。
黑暗，我看不到边的黑暗，我抓不住什么，什么都抓不住。
他对我说，男儿立于世间，必先自强。

碎片，那些零碎的记忆和断断续续的年华，那些我流过、路过，沉迷之中的游戏，我再次站在路口，以另外的一种心情准备上路。

生命，是应该让他沸腾的。
所以，不要哭泣，男孩或者女孩，伸手你的手，也许你会看到天使的泪，每个人都是天使？也许不是的，但每个人都会是过客，一个、一个，记住的，忘记的，偶尔想起，会迷茫依旧，会开心的笑，会伤神。但何处是我的柳暗花明，我的，是吗？

一个地方停留，然后在一个地方起程，不断的继续。
有时，甚至自己都感觉不到到底哪里才是所谓的前方，只是在茫然中走着。用那些书上的话来问自己，一个男孩要走多远才能算是男人？我想，现在的我不知道答案。

那些音乐评论喜欢把许巍后期的作品称之为“经历风雨后的豁然开朗”，最近的我有很多时间在听那一片片的开朗，真好，阳光多好，冷风多好，雪花多好，生命多好，让我感觉不到伤痛，让我不再回忆，让我忘记那些笑脸。
真好，你还在吗？
你在的，在哪一边？

时光像水，水流过。
冬天里的温暖。早上起来能够看到一窗户的窗花，很厚，看不到楼下的行人，看不到阳光，看不到那些在冰上滑行的车辆，马路上厚厚的冰面。
有些东西是理不清头绪的，那就让他去吧。

曾经的曾经，那些事情，那么的遥不可及。
有一天，希望能坦然的说上一声“再见，理想！”

但，那些想要怒放的生命，快快开启吧！让那些灿烂在一瞬间开放吧！让我看到笑脸，让那些年轻的生命不再迷茫，让阳光照射进我早晨8点的窗户，照上我的脸。

所有的生命都将继续。
痛苦过，继续痛苦，迷茫过，应该迷茫。
在迷茫中看到自我，在清醒中迷失。

Paris Je T'Aime

2008-10-29T09:18:00.000-07:00

Paris Je T'Aime
I Love You, Paris

迟到的生日感言

2008-10-29T09:11:00.000-07:00

感谢爸爸妈妈赋予我生命
感谢朋友们陪伴我走过18年来的每一天
感谢所有人，哪怕我们只是在人海中擦肩而过，感谢你们见证了我的成长

生日愿望
巴黎的蜜月旅行
拜访 Marc Jacobs

AGAIN, VIEWERS DISCRETION IS ADVISED

2008-09-21T10:59:00.000-07:00

It's 2 am in singapore. F*&&^ing Chem is killing me. And ya, 7 hours later still got consolidations of both chem and bio. I really dont like these 2 subjects since i was young. i dont understand why ppl want to learn about what is happening within molecules that a person can never see.well truly bio is useful but damn, i just cannot remember so much okay? i know i will never be a scientist. but hey, who cares? 2 weeks later, all i need to do is just spend some time to study and make sure i get a C for chem. anyways i will choose politics or economics or business in uni, so who cares i got a C for chem?
i can easily do well for maths, like study everything 1 day before tests then get both As at least(never pay attention to what teachers say for the whole term, never do hw as well) but i never understood a damn thing about chem and bio no matter how hard i tried to study. haha i am not so smart as Hieu and Wang Han and Yijing and many other ppl. but hey, i am Zhou Tai. why must I be as good as so many other ppl? does GPA really measure a person? guess what, Li Ka-shing quit school when he was 12, and now his ass is worth 26.5 bn US dollars. maybe 20 years later, who cares that Zhou Tai got a GPA of 3.00 in National Junior College??

It's late. i gonna read some bio and get my ass on my bed.

Goodbye IP2!!!

17 more days to be an adult

救赎

2008-09-15T07:16:00.000-07:00

我知道，是我的错。在她最需要我的时候，我却把她一个人遗落在寒冬深夜刺骨的风中，自己也走向了万劫不复的深渊。我选择了背叛。从此，我欠她一个温暖世界。直到她不再需要我为止。

2008-09-14T03:13:00.000-07:00

“其实这些年咱们大家都在青春里挣扎。”
“为了什么？”
“他妈的理想。”

彼岸花（安妮宝贝作品）

2008-09-13T10:15:00.000-07:00

看见的，熄灭了
　　消失的，记住了
　　……
　　——彼岸花

　　1

　　如果时间倒退五年

　　如果时间倒退五年。

　　我觉得我应该按照自己最初的决定，去报考幼儿师范。做一个幼儿园老师，每天和那些柔软透明的小生物在一起。他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。他们清澈的眼神像雪山一样遥远。

　　我要在他们躺在绿色的小木床上午睡的时候，一个人坐在窗台边的地板上，看樱花树在风中摆动。黄昏的雨天，最后一个孩子被母亲接走，然后在空荡荡的教室里弹钢琴。

　　可以在一个小城市里，一直这样平静地生活下去。

　　我要嫁给那个高大英俊的男人。他的睫毛就像华丽而伤感的威尼斯。我们曾经相爱。我要在他的身边，不离开他。告诉他，我愿意和他相守到老。

　　ROSE在EMAIL里要我用两百字写一篇“倒退五年”，在半小时之内发给她。

　　她常有诸如此类的要求，因为她是我的编辑。我所有的爱情小说都交由她处理，然后每个月去邮局支取她的杂志社寄给我的稿费，用以维持我的生活。

　　这些钱可以缴付房租，水电煤和电话网络费用。每周一次去超市采购，在冰箱里放上脱脂牛奶，鲜橙汁，燕麦，苹果，新鲜蔬菜和鸡肉……还有出去逛街泡吧。在咖啡店里喝双份ESPRESSO，给自己买新款香水和粗布裤子。

　　ROSE在北京。我在上海。我们一直以EMAIL联系，从未见面或致电。我不知道她的性别，只能暂时认定她为女性。也不知道她是否比我年轻，但这些都已经不重要。有时候身边很多熟悉的人，他们却只如空气般的存在。

　　请看她在我发出EMAIL5分钟之后给我的回复。亲爱的VIVIAN，我如此依赖你，你好象在我隔壁办公，而且从不曾让我失望。

　　我微笑。此时已过深夜11点，别人看完电视，许是打着哈欠洗脸刷牙准备上床。而我一天的工作，刚刚开场。窗外的天很蓝很深，五月的夜风清凉里面已经有醺然的暖意。光着脚坐在大藤椅上，一杯泡得浓黑的咖啡，红双喜的特醇香烟，还有空白的电脑文档。我的工作就是在寂静的空气里，听着自己的手指敲击在键盘上，直到把眼前的那一面空白用黑字填满。

　　我是以卖字为生的女子。在我25岁的时候。

　　如果时间倒退五年……也许依然只能如此。

　　2

　　遇见绢生纯属偶然

　　很多女子的25岁，应该会有一个自己的家。即使是小小的家，只要放得下自己的一橱衣服和从小抱着睡的枕头，也会心安。有一个男人。临睡之前他的手指抚摸在头发上，可以闻着他脖子皮肤上的味道闭上眼睛。还会有一个孩子，从此这颗心就放在了身外，跟着另一个人晃晃悠悠。

　　而我的25岁。我单身。靠着一台电脑和数位杂志编辑的电子信箱生活，并养了一缸热带鱼。

　　那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。

　　ROSE偶尔在EMAIL里对我说，亲爱的VIVIAN，为什么你的爱情小说总是以分离告终，虽然我喜欢你的文章，但依然困惑不已……我给她回信，亲爱的ROSE，那是因为我曾经被很多男人欺骗，遭受种种劫难，心如死灰……一边打字与她调侃，一边笑着抚摸自己裸露在空气里的冰凉的脚趾。

　　爱情，那是很遥远的事情了。15岁的时候，和班里的男生恋爱。纯纯的恋情。冬天的黄昏，在自己的房间里，看着他的手笨拙地伸入到胸前，他的呼吸有柠檬的清香。还有他喀哒喀哒响的旧单车，坐在前面的横杠上，他的嘴唇轻轻贴在头发上。美丽的诺言让人看到海枯石烂……10年过去，如果再对爱情欢天喜地，执迷不悟，那才叫可怕。

　　我想我的生活估计是到不了头。

　　我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。

　　如果没有，那么一切继续。

　　虽然有时候我恐惧白雪茫茫般空洞的生活到不了头。

　　直到我遇见绢生。

　　遇见绢生纯属偶然，但非虚构。虚构是我文字里的概念，如果没有虚构，我就无法得到食物和住所，无法像任何一个正常的路人，行走在城市高楼耸立的大街上，即使不踌躇满志，也可以心定气闲。

　　我喜欢城市的阳光透过污浊的空气和阴冷的楼缝，轻轻抚摸在脸上。

　　我喜欢在吃完一顿丰富的晚餐以后，想起还可以去哈根达斯买一杯瑞士杏仁香草冰激凌。

　　自然有时候我的生活也会变得糟糕，比如在这三个月里，一共：抽掉30包红双喜，平均每三天一包烟。由于买烟的地点杂乱，常常抽到假烟。假烟带来的灾难是头痛和呕吐。可是独自在深夜的时候，它像一场往事，让人镇静，并带来泛滥。

　　逛了80次街。每天下午醒来，在深夜之前的这段空白，时间必须大量挥霍。坐车到陕西路，然后步行至淮海路。有时候只是坐在太平洋前面的石阶上，看着陌生人走来走去。然后在STARBUCK买咖啡。然后往回走。

　　泡吧50次。有2次因为滥醉而爬到桌子上。5次被人拖上出租车送回家。

　　约会过10个男人。无疾而终。

　　卖力地写作。写了40万个字，卖掉30万个字。

　　吃掉镇静剂3瓶。

　　从冬天开始，我的生活就是这样。

　　春天到来的时候，我觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活，迎接这个美好的季节。

　　因为我要努力写稿，争取得到更多的享受，包括我向往已久的去越南和泰国的旅行。或者还可以更远一点，印度或者埃及。我的地点和其他人有所不同。

　　我决定搬到离市区较近的地方。我在网络上登了一则征求室友的广告。我们可以分担费用。

　　失眠的时候还能找到一个人说话，即使仅仅是听到彼此发出的声音。万籁俱寂，仿佛失聪。可是我有因为独处而过分灵敏的听觉。

　　卧室分开。客厅，厨房和卫生间共用。

　　我留下自己的EMIAL

　　和电话号码。三天以后收到回音10条。只有一条是对方打电话过来。

　　你好，VIVIAN，我是绢生。她说。

　　她的声音仿佛16岁少女一样的清醇。外省人。在一家德国电器公司做事。

　　我记得我们的对话是这样的。

　　我说，你现在住哪里。

　　北京西路。

　　那里地段很好。

　　但是晚上找不到水果摊和有热鱼丸出售的小超市。

　　我会尊重你的自由。包括养宠物或者男人。

　　前者我没有时间。后者我没有机会。她笑。

　　这是我喜欢的女子。聪明有流转，说话简洁至极。

　　我们决定一起去看房子，房子的主人是一个老教授，准备去德国两年，所以想把房子租出去。

　　我们约在北京西路。

　　3

　　时间不会走了

　　那天下雨，阴冷潮湿。春天缠绵的雨季，使本来已经污浊不堪的城市空气更加粘稠。

　　我早到20分钟，独自站在大厦门口避雨。作为高级的写字楼，里面汇聚多家著名的集团公司。

　　现在已到下班时间，旋转门不断有人进出。很多人衣冠楚楚，然而神情困顿。我已经过了很多年没有工作的生活，不太清楚工作的意义和目的。

　　18岁的时候我去街头冷饮店打工，每天夜晚工作三个小时，推销冰激凌兼收钱送货，月底能拿到几百块钱。迫不及待地去买看了整整一个夏天的碎花裙子……

　　毕业以后，进入大机构。很快辞职。

　　从此不再有工作。多年的无业生涯，很快使我变成一个邋遢的女子。神情时而萎靡时而激越无比。

　　绢生出来的时候，怀里抱着一盆绿色的羊齿植物。她很瘦，眼睛漆黑。神情冷淡的时候像沧桑的的妇人，笑起来则变成甜美的孩子。大抵只有内心纯真而又经历坎坷的人，才会如此。她穿织锦缎的暗红牡丹短旗袍，下面是破洞的牛仔裤和褐色麂皮靴子。一头海藻般的长发，光泽明亮。

　　她的名贵靴子一脚就踏进了泥泞里面。

　　平时喜欢养花？

　　不。今天在花市看到，非常喜欢，所以想买下来。她从包里拿出一盒烟。她说，你抽烟吗。

　　我看到她手里的烟，是一盒红双喜。8块钱的特醇。我笑。两个人互相低着头点燃了烟。她手里的绿色大叶子轻轻碰在我的皮肤上。

　　是在接下来的一秒钟。我刚刚直起身体，吐出第一口烟的时候。

　　那个男人突然掉落下来。他没有任何声音地随着犀利的风速下滑，撞击在前面停留出租车的宽敞空地上。就像一只沉重的米袋子。爆裂的是他的脑壳。白色的红色的液体混杂在一起飞溅。

　　雨下得不大，他的白色衬衣被泥水包裹。

　　我惊叫一声。绢生的手迅速地控制住我的肩，一把将我拉到后面。

　　我们目睹了此后的过程。保安报警，警察封锁现场，众人围观。死者是某广告公司的副经理。那个男人因为涉嫌贿赂和贪污，已经被调查了一段时间。绢生和我坐在台阶上，看着那具破碎的尸体被装进黑色的塑胶袋里拖走。

　　他的一只鞋子还在那里。绢生说。

　　一只黑色的男式皮鞋，孤零零地掉在花坛偏僻的角落里。

　　不知道他在丧失思维之前，是否会后悔自己穿着鞋子。如果光脚的话，去天堂的路途会走得比较轻松。她说。

　　我不明白她为什么会笑。这样诡异的笑容。我记得那个男人的脸，是像突然伸过来的手一样，出现在我们面前。他的眼睛睁开着。空白的眼睛。

　　你害怕死亡吗。她看着我。小时候，家里死人，我站在棺材旁边看，不明白一切为什么可以这样完美地停顿。

　　手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。

　　4

　　有些人的生命是有阴影的

　　我们租下的那套老房子很陈旧。房间光线阴暗，前后院子里种了大片茂盛的橘子树，叶子暗绿得发亮。还有鸢尾，雏菊和玫瑰。绢生把她的羊齿放在卫生间的窗台上。那盆小植物长得很野性。卫生间铺洁白的马赛克，虽然狭小但是干净。可以在里面喝酒，发呆，洗澡的时候收听音乐。

　　露台的铁栏杆已经完全发锈。有一张厚重的红木雕花书桌，手抚摩上面冰凉光滑，散发隐约的木头清香。

　　我的同居伙伴。深夜她光脚在地板上走来走去，散乱着海藻般的黑色长发，湿湿的脖子。像在地穴里穿行的寄生昆虫。当我在电脑前抽烟和写作的时候，她坐在地板上看卡夫卡。

　　周末的深夜，挤到我的床上，一起看电视的经典黑白老片回放。然后喝威士忌加冰块，配新西兰起士。常常会看得流泪。红着眼睛在那里抽泣。电影打出了END，于是狠狠咒骂一句，愤然地进卫生间洗脸。

　　她是那种会把手指甲剪得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果然是没有宠物和男人。

　　一早起床。洗澡，在衣橱里选衣服。她的衣服排列在熏衣草的芳香里，丝缎，纯棉，细麻，麂皮等所有昂贵而难以服伺的天然料子，颜色大部分为黑，白，暗玫瑰红。细细的蕾丝花边，精致的手工刺绣，大红大绿的民俗风情。她的生活极尽奢华。但我知道这里面的缺陷。这所有的一切，都是她以自己的工作获得。

　　一个没有男人可以依靠的女人。公司里的工作忙碌，常日夜颠倒地加班。有时候打电话过去，话筒里始终是杂乱的声音，电脑，电话，传真，打印机……每天喝泡得浓黑的咖啡来维持睡眠不足的体力。商业社会，不进则退，一旦失去被利用的价值，就是沦落。绢生在销售界的名声刚刚有好的开始。我相信这是她以天分获得，她是散漫的人，性情纯真然而并无上进心。

　　我曾去参加过她公司的庆祝酒会。绢生的销售业绩做得如此之好，众人均过来和她招呼寒暄。

　　她端着酒杯站在她的外籍老板旁边，穿黑色丝绸长裙，肩上的细吊带均为水钻，长发柔滑，胸前别一小束风信子。我看着她在人群里得体地微笑，身体微微有些僵直。可是她是能够控制自己的。

　　我知道。这是她的外壳，她柔软纯白的灵魂躲藏在里面，小心翼翼地爬行。

　　半夜她回家。踢掉鞋子先开始洗澡，在卫生间里一泡就是几个小时，在里面香薰沐浴，看小说，听收音机，不亦乐乎。这是绢生放松的时候。我亦知道她在公司里为工作和同事争辩，回来后因为气愤胸痛难忍。

　　有时候独自衣锦夜行，涂发亮的唇膏，抹了兰蔻的香水，花枝招展地出去。快凌晨的时候回来。手里拿着从超市买来的威士忌和大块起士。卸妆，洗澡，穿着内衣半夜看旧片，一个人坐在阴影里，对着威士忌和香烟。长长的头发披泻在胸前，眼神疲倦。

　　大部分人的生活未必象我这样目的明确，因为我知道如果不写作就无法生存。而绢生，她是可以有选择的机会。自然她也曾对我说起那些和她在一起的男人。她与他们吃饭，跳舞，看电影，深夜回家，却始终只有一个人。她从不带男人回家或在外留宿。亦不要他们买东西给她。吃饭也要坚持AA制度。因为不爱，所以分得很清楚。

　　为什么你似乎不是很快乐呢。我问。

　　他们想玩的，我未必想奉陪。我想玩的，他们又玩不起。

　　玩不起吗。

　　比如诺言，比如责任，这是比金钱更奢侈的东西。她笑。我是很传统的女人，VIVIAN.

　　我要一个男人养我，然后我给他做饭洗衣服生孩子。就跟两千多年来中国女人做的事情一样。

　　谁要养你。买条裙子就要一千块钱。

　　那是我花自己的钱。如果他养我，扯块棉布自己做就行。

　　这未必能让你感觉安全，绢生。

　　我现在的感觉更不安全。她说。

　　谈话结束。绢生独自坐在黑暗里，继续看片子，喝酒，抽烟，她可以把这样的状态持续到凌晨天亮，然后穿上衣服和鞋子，拦出租车去公司上班。一个失眠的女子，可以若无其事地出现在公司里，然后冷静地开始她一天的工作，和同事开会，讨论，打电话，应对……

　　半夜她放王菲的《但愿人长久》，这样哀怨的靡靡之音，苏轼的词在王菲的唱腔里让人听着难受。她走来走去，哼着里面的句子，一边轻轻抚摸自己的长发。

　　我从来未曾把绢生当作普通的女孩。

　　有些人的生命是有阴影的。

　　5

　　我在等待着什么

　　七月，绢生去北京参加会议。

　　整个夏天是我的休眠期，每天除了睡觉和晚上去酒吧，没有办法写超过两千以上的字。ROSE来信催我，亲爱的VIVIAN，我想念你的故事，但愿你不要从我的隔壁办公室搬走……我微笑。那天，我看到自己开始脱头发。在卫生间的瓷砖上，看到大团大团的黑色头发，纠缠在一起。我蹲在地上玩了一会儿头发，发现自己的心里很冷静。

　　在绢生去北京的这段时间里，我要服食比平时多一倍的镇静剂才能入睡。可是副作用也很明显，头晕，出现幻觉。开着空调的房间里，我觉得自己血液的速度开始变得缓慢。黑暗中，万籁俱寂，我痛恨这种失明失聪般的包围。我躺在床上观望着自己的痛恨。

　　如果我的背后有一个男人。我希望他抚摸我睡觉时蜷缩起来的膝盖。用温暖的手指，一寸一寸地抚摸我，把我冰冷的身体扳直。我蜷缩得像回到母亲子宫的胎儿……我害怕自己的身体以扭曲的姿势僵硬。他要完全地占据我。这样我才能安全。

　　我的眼睛开始出现一团一团的阴影。然后是那个男人。那个坠落下来的男人，他的身体发出犀利的风的声音。白色的红色的液体四处飞溅。

　　他脚上的鞋子不见了。

　　那个晚上，我去了熟悉的酒吧。白色的木楼，昏暗的淡黄灯光，烟雾弥漫。

　　我穿黑色的吊带裙子，趴在吧台上抽烟。凌晨一两点左右，乐队开始唱非常老的英文歌。小小的舞池却已经空无一人。我跳下高脚凳子想去洗手间，丝绒的细跟凉鞋扭了一下，这双漂亮的高跟鞋是绢生的。我踢掉了它们。

　　在洗手间的镜子里，我看到自己醺然的脸，红得像一朵蔷薇。

　　我想，我在等着谁呢。在镜子里看到自己的笑容，还是甜美。在狭窄的走廊上，靠在墙壁上抽烟。一个男人走过来，说，你好。他有亚麻色的头发，他的睫毛长长地翘起来。他身上浓重而浑浊的香水味道。

　　你的中文很好。我醉眼朦胧地看着他。

　　我在上海待了四年。他笑。你的鞋子，不应该扔掉。他的手里拎着我踢掉的那两只高跟鞋子。

　　我不说话。我头痛欲裂。我只能对着他笑。他的身体靠近过来，他说，你不舒服吗……他的手这样大，烫的，抚摸在我的脸上。

　　我说，谢谢。我喝多了一点酒。我可以想象自己的样子。粗布裤子，老球鞋。没有化妆的脸因为失眠和抽烟憔悴不堪。头发潮湿凌乱，像海底的藻类。皮肤粗糙，看过去疲倦而邋遢。一个脸色苍白的东方女子。我仰起脸看着天花板，那上面有模糊的光线在漂浮。我在等待着什么。我问自己。

　　他从西装口袋里掏里一小块巧克力。他说，巧克力是会带来愉快的食物。

　　我当着他的面剥掉锡纸，把甜腻柔滑的巧克力放入唇间。他微笑。他笑起来的样子，让我感觉到他应该已经过了35岁。

　　他拉住我的手，带我走出地下室。我们在大街上拦出租车。刺眼的路灯光让我安静下来。我看着这个洋人。他的脸是欧洲人沉着的轮廓，他的眼睛是褐色的。他说，我送你回家。他给了我他的名片。JOHN，爱尔兰人。

　　你光着脚的样子，像从天堂匆忙地逃下来的天使。他微笑。

　　在中国古老的传说里，天上的仙女逃下来是为了给她心爱的男人做妻子，和他生活在一起。

　　我说。

　　你依然可以这样做。只要你快乐。

　　他轻轻地亲吻了一下我的头发。然后转身离开。

　　6

　　幸福只是瞬间的片断

　　客厅里放着旅行箱。绢生回来了。但是她的房门紧闭。我轻轻扣门，绢生，绢生。她在里面温柔地应声，我累了，我们明天再叙。

　　我在房间里辗转反侧。一直听到客厅的声音持续不断。在煮食物，在倒啤酒，在开热水器放热水，在找毛巾……只是没有说话的声音。但我知道，绢生今天是有客人。她第一次，带了一个人回家。

　　半夜下起非常大的雨，整个城市淹没在喧嚣的雨声中。我用毯子裹紧自己，用清水吞服下镇静剂。

　　凌晨的时候我做梦，梦到那个坠落的男人。他像一只鸟一样，张开手臂从空中缓缓地，缓缓地飞落下来……然后砰然摔在我的面前。他的脸却是绢生。

　　我惊醒过来，心跳急速。看看闹钟，是凌晨三点。走到客厅，看到绢生坐在客厅的窗台上，看着深蓝的天空在默默抽烟。她穿着黑色的内衣，头发披散在胸前，脸上有泪，眼睛里却有笑容。

　　绢生，他走了吗。

　　不，还在睡觉。她微笑，看着我。VIVIAN，过来让我拥抱你。她的语调非常平静。我们拥抱在一起。

　　我说，你去休息，绢生。但是她摆出了长谈的姿势，她在这一刻有倾诉的好心情。她从未曾向我披露关于这段往事的细节，但这一刻，她眼角快乐的眼泪，不停地流泻下来。她的声音轻轻的，似乎不忍打破幻觉。

　　认识他的时候，那年冬天的上海提前下雪。我们走出餐厅准备去酒吧，天下起大雪，细碎的雪花在暗淡的路灯光下飞旋，一片一片，轻轻跌碎在脸上。寒风刺骨。是那年冬天最寒冷的一个夜晚。我对他说，下雪了。我的手指拉住他的黑色外套，他低下头对我微笑。那时我们相见仅三个小时。三个小时里面，我知道我会跟着他走。而那一天我只是顺道来看看他。

　　绢生叹息，然后拿起杯子喝酒。她的眼泪轻轻地滴在酒杯里。

　　我说，缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

　　是为了他才来到这个石头森林的城市。

　　他在电话里对她说，我会对你好，一直不离开你。男人的诺言，也就只能说到这个地步。告别的时候，每次他都轻轻说，晚安，绢生。低沉的嗓音有无限宛转。她在枕头上竟发现自己满眼是泪。为这样一个男人。一个没有职业却有6年同居史的男人。而之前，他们都是同样过着混乱生活，习惯了拒绝和逃避的人。

　　在这个城市里，不认识任何人，只有他。他是要她的。因为要她，把她带入他的家庭。那一个晚上她在他的家里住下。在他的房间。她听到他在客厅里关灯的声音，然后他推开门进来。他的头发是湿的，他掀起被子靠近她身边。然后他说，让我抱抱你。

　　如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。房间里的黑暗就犹如大海，童年的时候她和父母一起坐船去海岛，夜晚的船在风浪里颠簸，她躺在小小的铺位上感觉自己随着潮水漂向世界的尽头。而那一刻，世界是不存在的。只有他和她两个人。他们相爱。

　　她记得。他的手抚摩在她的皮肤上的温情。他的亲吻像鸟群在天空掠过。他在她身体里面的暴戾和放纵。他入睡时候的样子充满纯真。她记得。清晨她醒过来的一刻，他在她的身边。她睁着眼睛，看曙光透过窗帘一点一点地照射进来。她的心里因为幸福而疼痛。

　　她记得。

　　7

　　也许他是不爱我

　　绢生的手臂开始发凉。我让她进去睡觉。她看过去平静如水，和以往的脆弱有很大的区别。

　　我想着他们奇异的关系，既然彼此相爱，为什么绢生又独自生活了这么久。那个男人又一直都在何处。

　　早上我见到这个男人。绢生在厨房里做饭，她一早出去买了螃蟹和虾。那个男人坐在客厅里看VCD，是港片。他穿着棉T恤，身材高大，留长发。我看绢生，她穿着简单的棉布衬衣和牛仔裤，头发干净地扎起来，很专注地站在厨房里洗菜。她说，今天一起在家里吃饭吧。

　　不，我有事情，得出去。我说。我想还是让她多一些时间和他相处。可以去图书馆一趟。

　　在这里吃吧。他对我说话。他的声音低沉，但表情还是非常有礼貌。他的嘴唇长得这么好看，好象天生是用来接吻和恋爱的。多情的线条。眉毛浓密。但他给我的感觉非常不安全。不知道为什么。我觉得他和绢生是没什么关联的人。他们想问题不会有相同的结果，看事情不会有相同的角度。这样的两个人在一起，只是会更加寂寞。最起码，现在他已经让她变成一个歇斯底里的女人。

　　我走出门去。我轻声问绢生，他需要一直留下来吗，我可以暂时住到别处，然后另找房子。

　　绢生说，不，他在上海有自己的家，他住家里。

　　如果他爱你，他应该过来和你一起住。

　　绢生不语。然后说，他不喜欢出来住，他依赖他的家庭。

　　这样是不对的。除非他不爱你。我说。

　　也许他是不爱我。

　　有问题，绢生。如果他要走，走了以后我们好好谈一下。

　　但是我没想到晚上他就走了。

　　我刻意在酒吧里喝了几杯，深夜十一点多才回家，打开门看到房间里窗帘紧闭，一团漆黑。

　　我走到绢生的房间。她坐在床上，没开电视，只是在抽烟。

　　我说，他走了？绢生淡淡地说，是的，他走了。

　　床边的地板上是空掉的酒瓶和肮脏的烟灰烟头。绢生的手指冰冷。

　　8

　　空气里到处是他残余的气味

　　那天晚上我们睡在一起。绢生又说了一些事情。他的富足而自私的家庭。无法容忍漂泊异乡野性难驯的女孩。自尊和争执。每天加班，忙碌的工作。他颓废而无可挽救的生活，看电视，睡觉，没有收入。曾经也是有过事业的男人，只是太年轻，挥霍加上散漫，很快一无所有。还有多年的同居史，女人的离开让他从此收敛起自己的温柔，变得粗暴而冷漠。

　　这么混乱的生活。她的印象里只有四件事情。

　　那条上班必须经过的路。路面污浊不堪，旁边是漆黑的死水沟，腐烂的水的臭味能让人呕吐。

　　寒冷凛冽，路灯昏暗，不时还有面目模糊的民工慢慢地在那里徘徊。每次她都希望他能来接送她回家，但从不提出，自然他也从未曾了解她心里的期待。

　　她希望他送她一个戒指，他没钱的时候没有办法给她买。有钱的时候，忘记给她买。

　　只有晚上他们是在一起的。他靠近她，拥抱她。他的手指和皮肤。她看着他，心里柔软而疼痛。她想，她还是爱他。她不想抱怨什么。每天晚上他们都在做爱。她不知道，除了这种接触，她的安全感和温暖，还能从哪里取得。她喜欢那一瞬间。仿佛在黑暗的大海上，漂向世界的尽头。

　　能够逃避生命的空虚和寒冷。

　　一个月后她怀孕了。她必须得有工作，不能保留这个孩子。

　　然后她离开了他的家。

　　他在离开后还是打电话给她。基本上每周一个。那时候他已经有了工作，只不过一周有五天在外地。他的电话总是突如其来，低声问她，你过得好吗。我很好。我在出差。我知道。当心身体。要按时吃饭。我知道……他们的对话简练至极，她痛恨自己那时候的语调，像个被当头挨了一个闷棍的人，除了自卫的懦弱，根本无力还击。她不知道可以对他说什么。她的精神已经开始在崩溃中。

　　三个月的时间，她没有男人。因为她离开了他。虽然他只是地球上所有男人中的一个。他消失在人潮里的时候，她身边的男人仍然在蓬勃地生长，像永远除之不尽的植物。更何况，那时候她工作顺利，前途也有好的开始。但是她记得他的气味。他的头发和手指的气味。他的纯棉内衣的气味。他衬衣领子上的气味。他隔了一夜之后消褪的阿玛尼香水气味……她不知道为什么，一个人可以这样深刻地怀念和记得另一个人的气味。一个男人离开以后的气味。那些气味在空气中漂浮，像断裂了翅膀的鸟群，无声而缓慢地盘旋。一圈又一圈，一圈又一圈……

　　有些感觉总是很难对别人描述。当无法表达的时候，就只能选择沉默。

　　空气里到处是他残余的气味。而这个男人，的确已经消失不见。

　　直到她去北京开会，在机场接到他打过来的电话。

　　9

　　任何东西都可被替代

　　他有给予诺言吗。我说。

　　他以前给过。我会一直对你好，不离开你。这是他的诺言。绢生微笑。

　　我说现在。

　　他现在事业刚起步，薪水微薄，而开销却大。

　　那就是说他还是无法给你稳定的家庭，只能偶尔来看你。而这偶尔的一天是，他不停地看VCD，你给他煮饭洗衣服，另外再附送做爱和借钱给他，而他甚至都不和你交谈或多陪你一些时间。

　　她不做声。

　　绢生，何苦如此作践自己。身边这么多男人喜欢你，有些比他好得多。

　　我现在已经无法相信身边的男人。我亦不喜欢抛头露面和尔虞我诈的商业。我很疲倦。不愿意做女强人。

　　你需要有人陪伴你。绢生。下班以后接你吃饭，偶尔一起看电影在大街上散步，难过的时候给你擦眼泪，失眠的时候抚摸你。能给你家庭，能让你生孩子在家安心做饭洗衣服。你一直挑剔你身边的男人，没有想过他们也许可以带来温暖。

　　不。我不挑剔。我只是清楚。清楚这个城市因为生存的不容易，太多暧昧的感情。但是没有任何用处。她低声说。

　　所以你宁可相信他。仅仅因为他认识你的时候，你是身无分文，没有任何名利围绕的女子。

　　仅仅因为他给过你温暖的瞬间。但这个男人只能给你这么一刻。如此而已。

　　我不屑地冷笑。她看着我，她的嘴唇在微微颤抖，但是她依然在微笑。

　　我一直在想我的未来，能否够有一个小小的酒吧，聊以谋生，然后有我爱的男人，在舞池那端沉默地喝着一杯拔兰地，等着我们熟悉的音乐响起，可以邀我共舞……亦或身边有四五个孩子缠绕，每天早上排着队等我给他们煮牛奶……

　　她的眼泪轻轻地掉落下来，抚摸着自己的肩头，寂寥的眼神。是，褪掉繁华和名利带给的空洞安慰，她只是一个一无所有的女子。不爱任何人，亦不相信有人会爱她。

　　我走过去拥抱她。她抓住我的衣服，把脸深深地埋进去，双肩耸动。

　　我说，绢生，我一直依靠酒精，香烟，写作，镇静剂在生活，因为我要生活下去。即使我感觉空洞，但我却要活下去。

　　任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。

　　10

　　还在这里等你

　　当日我发新的小说给ROSE，在EMAIL里忍不住感叹：亲爱的ROSE，我觉得分离并不是爱情的终局，绝望才是。为什么对有些人来说，爱情是她生命里最重要的支柱，而事业理想物质仅仅是一个陪衬，难道后者不是比前者稳定得多吗。比如我明白，爱情是我手里的一块泥土，我揉捏它只为换为生活的物质，所以我选择用写爱情小说来维持生存。

　　ROSE回信，亲爱的VIVIAN，那类人看穿生命的本质，选择虚无的爱情做安慰，因为不可拥有，他们的的痛苦和快乐依存于此，才能继续。旁人无法了解。最忌讳的一件事情是，不要去劝导他们。因为已无必要。

　　他不在的日子里，绢生稍微平静。有时相约一起吃晚饭。通常是在绢生公司附近的日本料理店。她常常独自在那里吃晚饭。如果是两个人，会点一壶松竹梅，一大盘生鱼片。习惯蘸上很浓的芥末，当辛辣的气味呛进鼻子里，感觉被窒息的快感。

　　而清酒是这样通透的液体，可以让人的皮肤和胃温暖，四肢柔软无力，心里再无忧伤。

　　店里的灯光很柔和，垂下来的白色布幔在空调吹动下轻轻飘动。偶尔有戴着白色帽子穿白色围裙的男人探出头来，把几碟做好的寿司放在转动带上。音乐杂乱。深夜的时候，放的是哀怨的情歌。我们常逗留到深夜店子里变得空空荡荡。门外，有零星的行人，匆促地走路，赶最后一班地铁。

　　抽烟。小小的青花瓷杯子，留着一小口的酒。绢生手上的银镯子在手臂上滑上滑下。

　　彼此无言。

　　这时候她已经有了严重的神经衰弱。

　　国庆节，绢生回家去看望父母。在这之前，她刚获得公司全球系统的一个奖项，拿到一笔可观的奖金，名利双收。她亦准备跳槽去一家著名的广告跨国公司任职。在任何人眼里，绢生都可被称之为踌躇满志。

　　那天下雨，她一早就在房间里整理旅行箱。她翻出她买给她父母的礼物给我看，织锦缎的真丝旗袍面料，缀流苏的纯羊毛披肩，全套雅丝兰黛的化妆品。她买礼物从不吝啬，向来出手阔绰。

　　她说，我看他们越来越老了，每次回去一趟就觉得不一样。心里总是不舍。

　　我们打的去长途汽车站，绢生的家离上海非常近，坐高速大巴只需要几个小时。肮脏狭小的汽车站里，绢生的白色刺绣棉衣明亮得刺眼。水泥地上到处都是潮湿而凌乱的脚印，一群浑身散发着臭味的民工扛着尼龙袋子，在人群里撞来撞去。附近的小买部，卖的是茶叶蛋和黄色小报之类的刊物。

　　绢生在那里站了半天，然后要了一瓶矿泉水，塞进她的大包里面。她背着大包挤进排队检票的队伍里，两只手安然地插在她的粗布裤大口袋里。我看着她，她的头发长了，乱乱的辫子搭在背上，橡皮筋有一段是破的。很多时候看起来，她真的是一个再普通不过的女孩，可以嫁一个平淡温暖的男人，过完她平淡温暖的一生……可是，在酒会上她那种被簇拥的样子。那一刻她的笑容破碎，身形寒冷。回头看我的时候，她的眼神是空的。

　　我说，你要早点回来，知道没有。她说，知道了。那一刻，我的心里像有一只手搭在上面。

　　我不清楚这是什么感觉。她是像野生植物一样疯长的女子，一直无人理会，然而开出这样汁液浓稠的花朵来，让人恐惧……她转过头来对我说，我那次来上海，也是一个人背着包在这里下车。

　　那时候我什么都没有，甚至没有工作，但是有一个男人，在这里等我。她回头张望，看着那个空荡荡的出口处。

　　物是人非。她的脸上有怅惘的笑容。

　　我说，等你回来的时候，会发现有一个女人，还在这里等你。她笑。她温柔地看着我，伏过来亲吻我的脸颊。她说，别忘记帮我给羊齿浇水。它只需要一点点水。

　　然后她上了车。

　　她没有回来。

　　11

　　看一场烟花

　　在家里她住了两天。

　　没有做什么事情，只是蒙头睡觉。像一只受伤的野兽，找一个阴冷的角落，在黑暗中等待疼痛的伤口愈合起来。房间里有许多旧书，包括她十几岁时买的诗集。墙壁上也是以前的照片，穿着白裙子在海滩上快乐地笑。虽然是已经发黄的黑白照片，依然能看到宽阔天空中流云的影子。

　　那年她20岁。她知道时间就是这样象水一样，从手指缝间穿过。

　　母亲把她原来的房间打扫干净，每天变着花样煮菜煲汤，想让她吃得好一点。在上海每天她只能吃快餐盒饭，已经把胃吃坏。晚上和家人一起围坐着看电视新闻。这在以前是她无法忍受的，但那些个晚上，她很安静地给父母泡茶，递话梅，陪着他们聊天。半夜睡觉的时候，她听到母亲偷偷进来，帮她盖被子。在上海，她和他的家人住在一起的时候，她是外人。寄人篱下，这是她从小被放逐的性格所无法忍受的。然后她搬出来，独自一人，无所依靠，这种孤独带着童年阴影的寒冷。她的生活始终残缺。但是，这个城市她已经无法停留。

　　有时候也出去走走。看看以前的学校，街道，小巷……这个城市的确俗气而狭小。很多人有一张被富足狭隘生活麻木的脸。如果要在这里继续生活下去，心里要非常平淡才可以。

　　那条有法国梧桐的路，曾经有一个人等她。他的笑容她还记得。然后她离开了这个城市，他结婚了。任何人都一直在伤害着或被伤害着。谁又可以抱怨谁。

　　她去看了旧日最好的女伴乔。乔刚刚生下一个孩子，身形依然臃肿，全然失去了生育之前的清醇。小小的婴儿，有粉红得近乎透明的小手和耳朵。乔的房子很小，生活境遇也始终未曾好转，但是有疼爱她的男人和可爱的孩子。乔撂起上衣给孩子喂奶，脸上是坦荡的母性而无任何骄矜。

　　是的，一个女子的生命已经全然改变。她的心已经不再只属于她自己。

　　她抱了那孩子。亲吻她。她笑。这一刻她感觉到快乐和罪恶。她失去过自己的孩子，始终认为自己是罪孽的。但是又能如何呢。她的生活和乔不同。她是始终要往前走的，她是始终只能依靠自己的……

　　她在告辞出门，走在夜色中的时候，突然很想给他打电话。

　　他是她最后一个男人。她已经累了。但当想停下来的时候却发现自己停不下来。

　　她说，你过来看看我。他不愿意来。他的声音很浑浊，显然是在酒吧喝酒。他说，我不想面对你父母。

　　她沉默。然后他说，你来杭州吗。杭州有一个夜晚会放烟花。

　　她的眼泪就是这样没有声音地顺着脸颊流下来。她控制着自己的声音，让它没有任何变化，她问他，你爱我吗。他在闹哄哄的酒吧里，用醉意朦胧的强调，粗着嗓门对她说，你就喜欢说些废话。我身边很多朋友呐。他又是和一大帮身份不明的所谓客户或朋友在一起。他喜欢集体生活。

　　只要一安静下来，他就会浑身松散，只能躺在沙发上看电视。一场接一场，永无止境……可是这是唯一跟她血肉相连的男人。她想放开自己去接纳的男人。

　　一切已经注定。他颓废狂野的心也许等10年以后才能安静。可是她的心在缓慢地老去。老得即将破碎……

　　她第二天上午在汽车站买到最后一张去杭州的票子。

　　在EMAIL里，她对我说：在长时间的彼此伤害和逃避以后，所有的意图和结局已经模糊不清。

　　爱情可以仅仅是某种理想的代名词。而我，只是想和他一起看一场烟花。

　　12

　　去往世界尽头的路途

　　高速大巴在公路上飞驰。窗外大片绿色的田野和幽静的乡间房子。有狗在田埂上漫步。阴沉的天空，有大片重叠起来翻卷的云层。她看着这一切，心里如死水一样平静。

　　他来车站接她。10月的天气已经萧瑟，她赤脚穿双凉鞋站在街口，手里捏着一瓶矿泉水。海藻一样的长发垂在胸前。他带她到酒店，他洗澡，出来的时候看到她站在窗口前发呆。他说，为什么你总是不能高兴一点，我有虐待你吗。他不看她，开始一个人对着电视抽烟。

　　她也想抽烟，被他一把打掉。不许抽烟。他干脆地说。我不喜欢女人抽烟。

　　7点40分，外面下起雨。所有机动车没有办法进入西湖边，只能步行进去。大街上挤满了人，雨下得很大，地面潮湿肮脏。空气中有烟花燃放的隆隆的声音，天空被照亮。他们走了一段路，挤进人群里，抬起头看到窜升上去的烟花，在空中绚丽地绽放，然后熄灭。一切非常短暂。

　　在某段可以预见的时间里，它在重复和继续。是知道有结束的时候的。每个人都知道。只是在那一刻里，根本无法动弹。站在大雨中，呼吸缓慢地看着它。结束就这样逼近。

　　大雨很快把头发和衣服全部淋湿。她冷得浑身颤抖。他把她带到树下，让她站在那里，然后自己挤出去买伞。小店铺的生意好得不得了，很多人拥挤着买伞。他撑着伞又跑回来。

　　他站在她的身后，一只手拥着她在怀里，一只手撑着伞。

　　他的嘴唇轻轻贴在她的头发上。他们的手交握在一起。

　　他们看烟花。

　　差不多是一个小时。隆隆的声音平息，大街上的人群开始疏散。天空黑暗沉寂，似乎未曾发生过任何奇迹。而回家的人群，神情淡然，谈论着回家看电视或者去吃夜宵。他们走在涌动的人群里。街上的公车，自行车和人潮在纠缠中发出刺耳并且喧嚣的声音。

　　前面有个男孩把他身边的女孩背了起来，女孩的衣服很短，露出腰部赤裸的洁白皮肤。她放肆地笑，手臂紧紧地环住男孩的肩头。曾经。曾经他们都以为爱情是长久的。

　　他在大街上走路的时候从不拉她的手。沿着延安路走。路过一家音像店，她看到新片预告里面的王菲。《寓言》。CD上王菲的新形象让人喜欢。黑色鱼网纹袜子，浓密卷发，纤细的身体。

　　她进去看。是正版的。要60多块钱。他来催她走，她突然说，你给我买一张吧，你从没买过东西给我。他拿出钱来付了，一边低声地骂了一句，我操，我的钱不是你的钱的啊？她笑。把CD贴在胸前的衣服上，笑容很甜美。又有人跑到大雨中，用衣服蒙住头接吻。她看着他们笑。

　　半路接到一个手机。是上海她准备跳槽的广告公司打来，总经理对她说，如果她过去，将把她升职。她的前景是一片坦途。她没有对他说这些。

　　她的生活是可以预见的。更加忙碌，日夜颠倒，某个时刻众人簇拥，繁华似锦衣，一层层褪却后只余荒凉。没有人在她深夜回家的时候拥抱她，没有人能够和她一起看到天荒地老……她是可以绝望的。

　　回到酒店。她发现自己在出血。但黑暗中他看不到。她不告诉他。他们开始做爱。

　　把身体扭曲成花朵一样的姿势，皮肤和皮肤彼此融化。她所有的恐惧和寒冷就此消失，世界褪去坚硬和冷漠，只剩下缠绵的亲吻和抚摸。这一刻他需要她。他要把她融入到他的骨骼和血液里面。他把自己温暖的液体和气息给她。远离一切伤害和背叛。他的身体，他的意识，他的灵魂。

　　都在这里。不需要语言。没有眼泪。他可以把她蹂躏到死……

　　粘稠新鲜的血，从她的身体深处流淌出来。缓缓的，温暖的，把她浸润在潮湿的床单上。她觉得疼痛。她感觉到自己在盛放和枯萎之中，一片又一片的花瓣，就这样掉落下来……黑暗的潮水涌动上来。去往世界尽头的路途。童年的海岛在遥远的地方，夜色中的航船，漂泊在无际的大海中。他的诺言。他站在车站的出口，穿一件黑色的T

　　恤，手指夹着烟，笑起来可以这样英俊的男人。她在医院里痛失的无法出生的孩子，浑身泡在血泊里面。深夜她哭泣的时候，他躺过来把她抱进他的怀里……那一刻她依然想有他的孩子。她轻声问他，我们还会有孩子吗……

　　她紧紧地，紧紧地，拥抱住他。

　　烟花。那一夜的烟花。她记得他在大雨的人群中，站在她的背后拥抱住她。

　　他温暖的皮肤，他熟悉的味道。烟花照亮她的眼睛。一切无可挽回……

　　13

　　消失的，记住了

　　绢生是在清晨三点多的时候，在酒店里自杀。

　　他并不在现场。他凌晨一点和朋友出去，在巴那那夜总会和小姐在玩牌。早上四点回来的时候，发现酒店大厅前门已经被警察封锁。她从30层的酒店房间窗口里跃身而下，当场身亡。房间里的CD机，在重复放的是王菲新专辑里的歌。第五首《彼岸花》。

　　看见的，熄灭了
　　消失的，记住了
　　我站在海角天涯
　　听见土壤萌芽
　　等待昙花再开
　　……
　　我对自己说
　　我不害怕
　　我很爱他
　　……

　　她穿着一条白裙子。洗旧的白棉布裙。那是她从汽车站出来的夜晚，他等在门口接她去他家里。她那时候是一个瘦的眼睛漆黑明亮的女孩。拎了一个旅行箱来投奔她的爱情和未来。

　　她的鞋子，一双白缎子的麻编凉鞋，整齐地放在洞开的窗户面前。

　　窗前的地毯上有许多熄灭的烟头，看得出她曾坐在窗台上观望楼下的万家灯火，犹豫了很久。

　　手机打开着，放在窗台上，她想打个电话给谁，但不知道可以打给谁。曙光渐渐出现，城市的天空出现了灰白，寂寥的空气有清凉的露水。新的一天即将开始，她无从回避……

　　世界繁华依旧，却没有值得她留恋的东西。

　　她终于是要放弃掉他。那个在她丧失爱的能力之前，爱上的最后一个男人。

　　这一年的夏天就这样过去了。

　　14

　　我终于原谅了她

　　生活还是如此美好。

　　洗澡的时候，我看窗台上的那盆羊齿。它真的只需要一点点水，就可以活得那么快乐茁壮。

　　ROSE希望我写个较长篇幅的小说，并且许诺给我值得惊喜的稿酬，于是我开始写小说《彼岸花》。也许写完以后。明年。我会有钱有时间开始一次长途的旅行。

　　我还是一个人住。没有人在黑暗中抚摸我蜷缩的膝盖，没有人把我扭曲的身体扳直……但是那又有什么关系。

　　我开始每周周末去健身房锻炼，为我的旅行做准备。

　　旅行使人感觉一切都可以重新开始。

　　那个称我为小仙女的爱尔兰巧克力男人，每周约会我一次。有一次他问我是否想去看看他家乡的平原，那里的牧羊女会唱美丽的民谣。他是一个巧克力代理商。来自欧洲那个神秘的濒海国家，那里盛产雨季和美丽的音乐。我没有回答。因为我想给他出现和失踪的自由。这样才可以保留我自己的自由。

　　一个人要得到什么，他就必须先付出什么。这是真理。

　　我习惯深夜12点左右给他打电话。我对他说，这是中国传说里的仙女偷偷下凡来洗澡的时间。

　　小仙女。他说，你找得到回天堂的路途吗。

　　天堂有巧克力可以吃吗。

　　也许有。

　　那我还回去做什么。这里已经有了。

　　我们的对话常常因为彼此的瞌睡而出现沉默。然后醒来，然后又说话。我知道25岁以后的女子遭遇爱情的机会将渐渐减少，但是遭遇到传奇的机会却增加。因为，她们开始再次坚持自己的梦想。

　　秋天。上海陈旧的马路边有高大的梧桐树，飘落枯黄的落叶，沙沙有声，令人愉悦。我开始减少酒精，尼古丁，镇静剂的用量，这样晚上可以坚持较长时间的清醒。我一直闷头写字。在我阴暗而寂静的房间里。那里只有中午的时候，才有阳光透过桂花树的叶子，零星地洒落在我的电脑桌上。

　　写得头晕眼花的时候，我就把赤裸的脚搁在桌子上，伸展我洁白的脚趾，让它们晒太阳。然后点燃一根烟，看着鱼缸里的热带鱼，没有表情地游来游去。它们有健康而强壮的心，不需要爱情，亦从不流泪。它们始终是我的榜样。

　　很长一段时间，我没有为绢生掉过眼泪。也许对她的死早有预感，或者死亡的阴影一直离绢生太近。看到她血肉模糊的脸，让人感觉她是个玩脏了没来得及洗干净的孩子。一张破碎而天真的脸。

　　绢生的所有物品均在我的房子里，她的父母来搬运的时候，哭得数次晕倒在地。诚然绢生以前曾对我提起，她和父母之间关系淡漠，从小一直孤儿般的长大，但看到老人的伤痛，我感觉到的，却是绢生始终对人的怀疑。她需要感情，因为一直未曾得到，所以开始怀疑所有人……

　　还有一些东西遗漏，仍留在她的房间里。零散的照片，是她来上海以后拍的。在外滩的旧式建筑前，绢生特有的我行我素的味道，在阳光下淡淡地微笑。和那个男人在一起，在他的怀里，笑得象个孩子，露出洁白的大颗牙齿……还有日记，每一页记录着她一天里发生的事情。快乐的，悲哀的，烦恼的。她用流水帐的平淡口吻叙述，简洁的，一句轻轻带过。

　　她是透彻的。只是一个容易感觉孤独的人，会想用某些幻觉来麻醉自己。

　　一个手里紧抓着空洞的女子，最后总是会让自己失望。

　　在她死去的第7天，我半夜写完小说，突然听到绢生的房间里有声音发出。不是我平时在寂静中，常常听到的桂花树叶在风中摩擦的声音。似乎是轻轻地笑声。我没有开灯，摸黑穿过客厅，推开她的房间。洁白的月亮洒在房间中央空荡荡的大床上。

　　我看到绢生，穿着她的白裙子，光着脚，坐在床边抽烟。她海藻一样的长发潮湿凌乱，黑眼睛漆黑明亮。她对我笑。我说，你为什么不回来，绢生。你以为你这样就报复他了吗。如果他不爱你，他根本就不在乎。

　　绢生笑，在地板上没有声音地走动。她的烟还是红双喜。这是我们常抽的牌子。她似乎是不愿意来和我争辩。她终于对一切释怀。我突然哭了。我说，绢生。最起码你可以爱自己。我恨你从来未曾懂得珍惜。

　　我的眼泪终于掉下来。

　　元旦的时候我独自去外滩看烟花，挤在人堆里看漫天的烟花隆隆地绽放。江风寒冷刺骨，空荡荡的高楼显得肃杀。我看了一半，开始害怕，想会不会在人群里碰到那个男人。或者他会带着他的新伴侣出现，从背后拥抱住她，在寒风中亲吻她的头发……人头攒动，似乎没有太大的可能性。后来又笑自己的狷介。每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。太多人太多事，只是我们的借口和理由。

　　在人群里，一对对年轻的情侣，彼此紧紧地纠缠在一起，旁若无人地接吻。爱情如此美丽，似乎可以拥抱取暖到天明。我们原可以就这样过下去，闭起眼睛，抱住对方，不松手亦不需要分辨。

　　因为一旦睁开眼睛，看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸，亦不可永恒……

　　就在这一个瞬间，我体会到了绢生。她在寒冷的大雨中，在那个男人的怀抱里看到繁华似锦，尘烟落尽。她在黑暗的情欲中期盼逃离的世界尽头。她在30层的玻璃窗前，光着脚坐在窗台观望楼下的万家灯火。她的放弃。

　　我终于原谅了她。

又是，好久了

2008-09-13T09:34:00.000-07:00

又是好久没来看自己的blog了。surprisingly, amanda tagged! Do you really understand my craps written in chinese?

写了好多，还是删掉吧。

陌生了

2008-08-29T09:34:00.000-07:00

好久没有来写过东西了。

最近常常莫名其妙的发呆。打开电脑，对着屏幕发呆10分钟，才反应过来自己要做作业了，于是关上电脑，拿出背包里面的书，又想起来要先去上网搜索一下资料。于是日子就这样一天一天的过去了。

突然间，我对曾经最熟悉的人或事都感到陌生了。和曾经最好的朋友居然没有话讲。听曾经最爱的歌也会感到毫无感受。拿出最爱的人的照片，却发现眼前这张脸居然这么陌生。我的记忆似乎出现了一段空白。我忘记了很多东西。所以现在有一点可以完全记住的时光都会令我感动万分，甚至我现在无比思念OBS的时光，不过前提是要忽略掉那个只会闻橘子的＊＊。

还要写点什么呢？忘记了。算了。

一个男人的15个人生片段

2008-08-22T10:30:00.000-07:00

5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。

　　10岁时，为替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到她家，却被小妹的妈妈痛骂一顿。

　　19岁，邻家小妹考上了大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。她爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。

　　22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，还有她的男朋友。

　　23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。

　　24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。

　　30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

　　35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。

　　41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。

　　46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

　　50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。

　　55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。

　　65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。

　　70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。

　　80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

　　然后说：谢谢你，陪我走过了这许多的日子......

2008-08-09T03:50:00.000-07:00

2008-08-09T01:26:00.000-07:00

什么都不用说了，北京话，牛逼！
中国的成人礼，真的很成功。

Opening ceremony!!!!!

2008-08-09T01:04:00.000-07:00

我的腰

2008-08-05T23:33:00.000-07:00

腰，腰，腰，感觉像是断了一样，很僵硬，而且没有办法用力，弯腰都会很痛。还有2天，等到奥运会开幕了，我就是趴着也要把开幕式看完

假装咳嗽是不对滴

2008-07-28T22:05:00.000-07:00

昨天本来是假装咳嗽的，结果咳嗽了几次之后真的觉得喉咙很不舒服，然后就一直咳一直咳。到了晚上还在咳。结果加上熬夜写了一些东西，人就觉得身子发热。今天早上起床，果然妈的发烧了。由此可见，咳嗽是要有惩罚的。

2008-07-26T23:37:00.000-07:00

距北京奥运会开幕还有12天

今后如果大家到北京和天津玩，欢迎来我的小窝作客

2008年8月8日晚8点期待

我的爱情一岁了

2008-07-12T01:48:00.000-07:00

去年，今天，我爱上了一个女生。今年，今天，我的爱情，整整一岁了。

本来这是一个策划已久的时刻。但是现在却觉得很仓促，甚至有点词穷。我不知道究竟要用怎样的语言来表达这段感情。或许这注定是一段孽缘铸成的错爱。当全世界都清醒的时候，只有我一个人，傻傻的守望着这段爱，默默的走过了这一年，或许还有今后许多许多年，孤独的旅程。

这一年，我已磨尽了曾经的激情和张狂。尽管在人们面前我尽力表现的很开心，很乐观。但是每到深夜，我还是会独自一人，悄悄的泪流满面。

或许，我已没有足够的激情去爱任何人。爱你已成为一种习惯，一种渗入骨髓的习惯。或许，当若干年后，我遇到另外一个如你一般火树银花的女子，我唯一在乎的，是她的身上，有没有你的影子。

如果还可以的话，我还是会选择这样孤独的走下去。因为自从爱上你，我就已经习惯了寂寞。

但是寂寞让我有时间静下心来思考。泰然处之。

也许到了说再见的时候了。其实我知道你从未离开。看看我的眼睛，血液，那里分明全都是你的影子！

或许，许多年后，我会忘记你的样子，忘记我们的对话，忘记我们的种种。但是还好，我手上的伤疤，可以铭记，我对你的爱。那小小的刺青，也见证了我对爱的忠诚。

宝宝，这一岁的生日，既是对你的纪念，又是对你的祭奠。挥挥手，道声珍重，从此，走上自己的路，再不回头。从此心中，再无波澜。

该放手了。纵然心中有万分的不舍和无奈。该放手了。从此，我们的生命，将再无纠结。

是的，再无纠结。

就写到这里吧。我的世界，已经模糊了。

我爱你，依然。永远。

OBS!!!!

2008-07-08T09:03:00.000-07:00

HAHA I MISS OBS ALREADY!!!

虽然很累，但是感觉很充实。尤其是早上的一端quiet time,真的可以思考很多。我们的watch, SUI SEN,虽然名字很难听，但是总体上来说还是一个很好的组啦。虽然大家都有一点安静，但是气氛还是很好。Instructor Kenny也很搞笑。但是美中不足的是总是有这么一个人，破坏了整个祥和的气氛。至于那个人是谁，我想不用说大家也明白吧。哈哈，不过也幸亏有了这个人，让我做了这辈子最恶毒也是最快乐的事情之一。同时还多了个门神，贴在门上，帮着我们辟邪。以后还要把这样东西随身带着，晚上放在床头，必要的时候抬头看一眼，还可以避孕。（哈哈，不明白的话可以来当面问我，还是不要把话说的太明白）

最好玩的应该是sailing吧。Kenny pee lots of times la. Then he also shit once
.

Quotation from Kenny:

'I want to shit.' then he jumped down

1 minute later, he came back.

'how come you so fast?' asked us

'Oh, it is a short and sharp one. hey, did you see my shit floating, it is that long eh!'

hahahaa

其实还是很轻松的，不过是在船头做lookout, 实际上就是和Michelle Lee and Yiting聊天。然后我发现我和Yiting有一模一样的裤子。哈哈。然后聊了很多有趣的人和事，还有很多scandals, 哈哈，改天还要再聊。

我的sunblock SPF 70差不多全都借人了。还好最后还剩下一点，不然自己就没的用了。

最好玩的是在船头换衣服。哈哈，这是我第一次在没有cover的地方换衣服，而且是全部脱光光那种。哈哈，超好玩，下次还要玩。

还有就是我发现越南人超色。比如：

I was applying sunblock on my legs, Phong saw that and say, 'wow, you so sexy ah.'

AND

I was washing face, Koah said: your skin so soft... and he touched. WALAO PERVERTS SIA

不过我觉得最有意义的还是夜里自己坐在船头的那段时间。因为我想通了很多的事情。一个人梦想得到的，往往就在身边，近在咫尺。也许就坐在你的旁边，吃着和你同样的食物，听同样的音乐。但是我们的人生轨迹是注定完全不同的。无缘。微笑，走过。

虽然那天夜里真的很冷，而且只睡了三个小时，但是真的安抚了我的心灵。很舒服。很开心。

先说到这里。

P.S.

Xinyi, since you are so interested in this song, i'll change it to my BGM. haha. rape me, from Nirvana.

你最近还好吗？

2008-05-22T01:19:00.000-07:00

挑一张耶诞卡写上满满祝福的话
地址写的是心底你能不能收到它
天有点冷，风有点大，城市宁静而喧哗
这一个冬天我得一个人走回家
有再多的牵挂都已没有权利表达
旧情人给的问候比陌生人还尴尬
昨天远了，明天还长，回忆模糊但巨大
这样的深夜眼泪要怎样才能不落下？

问自己习惯了吗？
没有你每到夜里回声变得好大
有没有什么好方法，让寂寞更听话？

你最近还好吗？
是不是也在思念里挣扎？
你说会记得我，还记得吗？
你最近还好吗？
忙碌吗累吗，心还会痛吗？
如果真不得已
忘了我

快向快乐出发

祈福

2008-05-18T08:24:00.001-07:00

在此谨为在大地震中失去生命的人们祈福，你们永远不会独行

愿在天堂一切安好。

祈福

2008-05-16T23:02:00.000-07:00

昨天出去了一下，觉得什么都变了好多
chinatown变了，走在里面迷路了好几次
orchard也变了，不过还好没有变太多
也没有很久没出去啊，为什么都和印象中的不一样了呢？

转瞬之间，恍如隔世

新BLOG

2008-05-11T09:20:00.000-07:00

这是我的新的BLOG，没什么原因为什么要换，因为旧的忘记密码了。这个貌似比较容易编辑，而且不用交钱，所以就用这个了吧。不过要学习一下怎么换Html.
ASS WEEK又要到了。
妈的，学习去了。

Freddy's dreams land

突然好想你

麦芽糖

hearts, hugs and kisses

时光，青春，爱情，你，我

雨

比悲伤更悲伤的故事

可惜不是你

黑眼圈

至少还有你

4

To do list

终于不行了

还能坚持？

萎了

遇见

向左走向右走

It's a new world, it's a new start

祭奠

我的爱情两岁了

谢谢你

可惜不是你

再美好也经不住遗忘，再悲伤也敌不过时间

得到的不会永远拥有，失去的永远不曾回归

一直很安静

黑色

时光，岁月如歌，我最美好的年华

My perfect life

I've done great enough. It's just some of you don't know how to appreciate.

天空之城的丧钟

阿姨，一路走好

Why is everything falling apart?

That's my perfect life

Pain for Pleasure

run, baby.

If I am a girl, I will...

导演万岁

Things 'YOU' never know about me

Lonely Valentine's Day

Part time lover, full time friend

Gossip Girl :)))

10 things to do before i die

NJC Orientation 2009

雪的记忆

after school special

今天是周四

我回来了，加假期总结，加2008年总结

就这样吧，那些年华

Paris Je T'Aime

迟到的生日感言

AGAIN, VIEWERS DISCRETION IS ADVISED

救赎

彼岸花 （安妮宝贝作品）

又是，好久了

陌生了

一个男人的15个人生片段

Opening ceremony!!!!!

我的腰

假装咳嗽是不对滴

我的爱情一岁了

OBS!!!!

你最近还好吗？

祈福

新BLOG

彼岸花（安妮宝贝作品）